mercredi 31 août 2011

Encore deux longues heures (d'attente)...

Ce matin -  en toute innoncence ;-) bien sûr - envoi d'un petit sms à mon amant. Et ô surprise, immédiatement une proposition de venir profiter de son corps...  Mais j'ai des rendez-vous et ne peux me libérer...

On a trouvé une possibilité de se voir  ce soir, pendant une toute petite heure...

Je  me prépare fébrilement et en vitesse pour ce rendez-vous coquin... Mon estomac est noué... Je me sens comme une adolescente... (même si mes souvenirs de cette époque-là datent...) Je sens que mon coeur bat plus fort que d'habitude, déjà maintenant...

J'ai encore beaucoup de travail avant de pouvoir partir... Mais mes pensées ne sont plus tout à fait là où elles devraient...

Heureusement que je n'ai pas à rendre compte de mon travail à qui que ce soit , à part à moi...

mardi 30 août 2011

Des paroles magiques...

Je suis quand même sidérée de constater que quelques paroles envoyées par mon amant par sms peuvent avoir un tel effet sur moi. Mon coeur fait des sauts de plaisir, mon énergie est décuplée, le monde qui encore juste il y a quelques secondes était beau, est maintenant merveilleux, les couleurs ont un autre éclat bien plus intense, l'air sent bon, la vie est belle, encore bien plus belle! Et je suis heureuse, même si mon amant me manque, ses paroles ont su m'apaiser.

Je me demande si mes paroles ont le même effet sur lui? Il faudra que je lui pose la question si l'occasion s'y prête, ce qui n'est jamais évident.

L'érotisme...

L'érotisme est l'une des bases de la connaissance de soi,
aussi indispensable que la poésie.
(Anaïs Nin)
Extrait d'Etre une femme et autres essais

L'érotisme est un pouvoir sexuel sans bornes, illimité,
démesuré. Il faut le craindre.
(Marquis de Sade)

L'érotisme fait peur parce qu'il excelle dans l'excès, s'épanouit dans la surabondance et l'illimité. Il élève l'instinct au rang d'un art d'aimer, et donc de vivre.
(Sophie Chauveau)
Extrait de: L'Eloge de l'amour au temps du sida

A méditer...
Commentaires sont bienvenus....

 

dimanche 28 août 2011

Profitons de la vie! Vivons-la consciemment!

Qu'ils étaient beaux les week-end avec nos petits. Promenade, jeux, bricolage, avec toute la famille des séances film et pizza dans notre salon, cuisiner ensemble et, et, et. J'aimais cela. J'étais heureuse.

Maintenant ces petits sont devenus des adolescents qui restent au lit jusqu'au milieu de l'après-midi. Du coup, mon mari et moi avons pris l'habitude de partir, d'entreprendre des choses ensemble. Et ça me plaît bien. J'ai un peu bousculé la vie pépère de mon mari avec ses séances dominicales de sport à la télé... Mais grâce à ça il profite de nouveau de la vie et cela lui plaît selon ses dires...

Par contre j'ai de la peine à supporter les week-end  calmes à la maison.Avant j'aimais bien me retirer et me perdre complètement dans la lecture d'un livre. Maintenant je n'ai plus de plaisir à rester tranquillement à la maison pourtant j'aime toujours autant lire.  Depuis que  j'ai un amant  je suis une pile (à très, très longue durée - c'est DURACEL!!) sur deux jambes.

Quand on n'entreprend rien avec mon mari, je fais du ménage, mais j'aime plutôt me retirer  dans mon bureau. Je mets de la belle musique et j'allume un bougie odorante. Tout en faisant du rangement et la mise à jour des comptes, je réfléchis aux nouvelles affaires que je pourrais bien entreprendre et comment faire, et bien sûr je vais sur les blog... ça c'est une activité d'une intensité!

L'espérance de vie d'une femme en Europe de l'Ouest  dépasse maintenant quand même largement les 80 ans. Alors j'ai encore quelques décennies à vivre, si tout va bien. Et je suis en train de préparer ces décennies à venir. Je compte bien profiter de la vie. Cela ne veut absolument pas dire que je compte partir aux Bahamas et y aller faire de la bronzette ou du "far niente".

Non, j'ai envie de m'impliquer encore plus dans mes affaires, tout en gardant de  précieux moments de libre que je compte partager avec tous ceux que j'aime. Et j'ai d'autres projets que j'aimerais réaliser. Mais il ne faut surtout pas que j'oublie que trop d'activités tuent l'aptitude à consciemment profiter de la vie.

La vie devrait être comme une relation sexuelle parfaite, où tous nos sens sont en éveil... et où on prend conscience de tout avec une intensité presque inimaginable...

Parce que d'une seconde à l'autre notre vie peut basculer. Un accident, une  maladie grave. J'ai déjà vécu cela et c'est pour cette raison que je tiens vraiment à la vie et que je veux la vivre consciemment.

Je prends les bonnes choses que la vie veut bien me donner avec les bras grand ouverts. La vie a voulu me donner un amant. Alors je l'ai accepté ;-)  avec la plus grande joie et bien entendu le plus grand plaisir (sensuel, charnel et spirituel).

Incroyable ma positivitude actuelle!!!!  Il ne faut pas croire que c'est toujours comme ça. Mais quand même assez souvent, surtout quand mon amant n'est pas en vacances... ;-))

vendredi 26 août 2011

A mon amant...

Merci d'être entré dans ma vie
Merci d'avoir provoqué notre vraie rencontre
Merci d'avoir réveillé en moi la femme, la vraie..
Merci d'être autant bouleversé que moi par notre relation
Merci de m'aimer et de ne pas vouloir me quitter
Merci pour tous ces moments de bonheur et d'extase
Merci de m'avoir fait renaître
Merci de me permettre de tout remettre en question
Merci de m'avoir fait savoir qu'un homme pouvait avoir les mêmes interrogations qu'une femme
Merci de m'avoir montré que ce n'était pas seulement une simple histoire de sexe
Merci de m'avoir avoué tes états d'âme
Merci à ton inépuisable vitalité et créativité
Merci à ton imagination illimitée
Merci à tes mains, ta bouche, tes lèvres, tes yeux,ta peau, ton sexe
Merci à ta dureté et ta douceur
Merci à ton respect pour moi
Merci d'exister
Merci à TOI.

Les couples qui ne font plus l'amour, échangent-ils quand même de la tendresse?

Je n'arrive pas à dormir et au lieu d'utiliser mes méninges pour élaborer des stratégies pour mes affaires, je pense aux affaires de coeur... et de corps.

Il y a des questions qui me taraudent depuis mes retrouvailles avec mon amant. Je croyais qu'il faisait encore regulièrement l'amour avec sa femme. Mais non! Les rapports sexuels semblent être d'une rareté... Alors j'essayais de m'imaginer une vie avec mon mari sans relations sexuelles. Cela me semble une chose impossible. Parce que c'est surtout pendant ces moments-là qu'on se touche, échange de la tendresse et cela nous ressource pour notre vie quotidienne, nous apaise, nous enlève  les tensions et c'est aussi après ces relations  qu'on parle souvent, qu'on est tout proches - pas seulement physiquement - et qu'on a le temps de vraiment s'écouter.

J'étais si triste pour mon amant quand j'ai appris que sa vie sexuelle avec sa femme était quasiment inexistante. Mais il l'aime, la respecte. Et je comprends cela. L'un n'empêche pas l'autre... Mais personnellement je ne pourrais pas rester en couple sans sexe (et tout le reste que cela inclus pour moi). Il me semble que c'est une chose essentielle pour une bonne relation... Si mon mari ne me désirait plus, je me mourrais comme une fleur sans  soleil et sans eau.

Il semble qu'une vie de couple sans sexe ne soit absolument pas une rareté.  J'ai pu le constater en lisant les messages sur les blogs.

Je me demande si, dans ces cas-là,  on échange quand même de la tendresse, sans pour autant faire l'amour. Je n'ai pas demandé à mon amant... S'il y a encore de la tendresse échangée - pas seulement de la tendresse dans les paroles -  cela pourrait être acceptable pour moi. Mais autrement j'aurais énormément de peine à supporter une vie de couple pareille, même en ayant un amant...

Sachez que je ne juge personne!!!! Ce n'est vraiment pas mon intention. Je parle que de moi et de ce que je ressens par rapport à cela. Mais:

cela m'intéresserait beaucoup de connaître votre avis ou votre vécu concernant ce sujet... Merci d'avance.  :-))) Cela m'aiderait peut-être à mieux comprendre mon amant...

jeudi 25 août 2011

Les femmes ne sont-elles vraiment pas visuelles? J'ai des doutes là-dessus...

Des retrouvailles exquises, sublimes, je ne trouve pas les mots pour les décrire... C'est vrai que c'est dans ces moments de bonheur qu'on comprend le sens de l'adultère (remarque de Kay, à mes yeux tout à fait juste...).

J'ai essayé de rester sur mon petit nuage le plus longtemps possible.Je vivais une double vie... le nez encore dans le septième ciel et en même temps la vie quotidienne (petite famille, compagnon de vie et relations sexuelles,obligations professionnelles et ainsi de suite) - voilà un autre sens de la "double vie". Et j'ai essayé de prolonger cet état. En vain...

Après ces magnifiques, indéscriptibles retrouvailles qui ne se reduisaient cette fois-ci pas "seulement" à la sexualité... j'ai un manque de mon amant encore plus fort qu'auparavant. C'est quand même incroyable ce qu'on fait pour se compliquer la vie...

En échangeant - avec mon amant bien entendu -  des sms ce matin, on "parlait" de son sexe et du coup  je n'arrivais plus à me défaire de l'image de mon amant, son sexe se dressant fièrement dans toute sa splendeur, puissant, rouge de désir... et j'avais une telle envie de poser ma main autour de sa verge, tout doucement d'abord et ensuite plus fermement, de poser mes lèvres sur le bout aussi doux comme  la feuille d'une  rose et de laisser  glisser ce magnifique cadeau de la nature dans ma bouche, tout lentement, afin que je sente chaque centimètre de la pénétration... 

L'image de sa verge dressée m'obsède et mon désir pour mon amant  est illimité.  Et après on dit que les femmes ne sont pas visuelles... Mon oeil...

C'est inimaginable comme j'ai changé. On m'aurait dit encore au début de l'année passée que je fantasmerait sur le sexe d'un homme... Et voilà un pas de plus sur le chemin de ma compréhension du fonctionnement masculin. Non, non, je ne suis pas prétentieuse du tout....

Mon mari et mon amant m'ont déjà raconté certaines scènes de nos ébats qui les obsèdent  ou certaines images de mon corps ou un mouvement de mon corps etc. et qu'ils fantasmaient à fond sur ces images-là. Je les comprends maintenant. Et me revoilà avec cette verge devant les yeux!!! Je ne sais pas comment effacer cette image. Aucune possibilité de rencontrer mon amant. Pas envie de prendre mon mari comme remplaçant. Quand je fais l'amour avec mon mari, je veux être qu'à lui. Ce sont les seuls moments de fidelité.

Mais j'ai un fantasme qui concerne mon mari: j'aimerais baiser avec mon mari et  mon amant en même temps. Avec mon amant on en a déjà parlé. Il serait  trop jaloux. C'est le comble, non? En même temps je suis très contente qu'il soit jaloux!!!.   De toute façon je peux difficilement proposer cela à mon mari... Dommage. Ce serait fantastique si je pouvais librement baiser avec l'un et l'autre et ne devrais pas me cacher avec mon amant. Quel bonheur!!!  Et revoilà la rêveuse incorrigible...

Quoique, avec beaucoup de douceur et de persévérance j'arriverais peut-être à mes fins avec mon mari, afin qu'il accepte que j'aie un amant. De toute façon il se doute quand même de quelque chose déjà maintenant et il me dit que cela l'excite de m'imaginer avec un amant... Mais s'il savait la vérité? Non, non, jamais je ne lui avouerai cela!!!! Trop dangereux.





mardi 23 août 2011

Retrouvailles - je plane....

Je plane... depuis midi... Aucune envie de redescendre. Fait trop beau au septième ciel. La vie est cruelle. J'aimerais rester la-haut, c'est-à-dire (au lit ou sur la table ou sous la douche ou n'importe où) dans ce studio...,  ne plus en sortir. Que baiser, parler, manger, boire, dormir lové l'un contre l'autre,  rebaiser ou faire l'amour suivant nos envies...., remanger et reboire et redormir et recommencer jusqu'à ce que mort s'ensuive... Mais non, jusqu'à ce qu'on soit repus.

J'attends impatiemment le moment d'aller au lit pour pouvoir rêver, rêver à mon amant et à tout ce qu'on a fait et à ce qu'on fera peut-être...

Nos retrouvailles étaient une chorégraphie parfaite, où tendresse, passion, AMOUR!!!, menaient une danse magnifique. On avait qu'une heure et demie à disposition. Mais quelles 90 minutes!!!

J'aimerais tellement que tout le monde puisse une fois ressentir toutes ces émotions et  sensations. Notre monde serait meilleur, j'en suis convaincue. Je suis une rêveuse, je le sais bien. Mais quand il n'y a plus de rêves, il n'y a plus de vie... une vie qui vaut la peine d'être vécue. C'est ce que je pense.

On a eu le temps de parler en plus, incroyable! Je n'en reviens pas! Il m'a dit des choses qui m'ont troublée et j'ai besoin de calme pour y repenser. Il faut que je savoure tout ce qu'il m'a dit après avoir baisé /  fait l'amour, pas pendant... Le moment où on se dit certaines choses a son importance, non?

jeudi 18 août 2011

Joie de vivre retrouvée...

Mon amant, tu m'as écrit déjà le dimanche matin tôt, dès ta rentrée de tes vacances. J'avais éteint mon natel depuis vendredi, je crois. Pour me faire signe un dimanche matin tôt, je devais te manquer...  Mes inquiétudes, dont je ne t'ai même pas parlé et dont je ne te parlerai pas,  étaient donc vaines.... Tant mieux!!!

Mes sentiments sont partagés. Je suis tellement heureuse que notre relation continue comme s'il n'y avait jamais eu ta longue absence sans aucun contact et je ressens même que notre relation a atteint un stade supérieur.On a passé une épreuve,ton absence. Elle nous a prouvé que nous tenions tous les deux à notre relation. Personnellement, je tiens ENORMEMENT à notre relation.  En même temps je me dis que mon équilibre émotionnel dépend un peu trop de toi...

Mais que veux-je? Une vie tranquille sans trop de hauts et de bas, si le destin épargne les miens ou moi-même? Ne suis-je pas plutôt à la recherche de sensations et d'émotions fortes? Eh SI!!!  Donc, le choix est vite fait. Il faudra que j'accepte que mon équilibre émotionnel dépende de toi en grande partie... que j'aie confiance en notre relation.

Nous ne pourrons pas nous rencontrer ces prochains jours parce que il faut que tu rattrapes le travail que tu as abandonné pendant de longues semaines.

Mais nos retrouvailles seront d'autant plus intenses, plus exquises, tant nous les auront attendues.

Te sachant toujours tenir à moi,  je deviens encore plus aimante avec mon mari et les miens. Et j'ai retrouvé toute ma vitalité et ma joie de vivre... Il y a tout le monde autour de moi qui profite du fait que j'aie un amant ... Cela devrait donner à réflechir à certain(e)s...

lundi 15 août 2011

Cunnilingus et consorts... ma soudaine compréhension des maris infidèles...

Il est 4h du matin. Je n'arrive plus à dormir. J'ai trop chaud, c'est qui est une exception depuis les mois de juillet et août de cette année puisque St-Pierre nous a fait cadeau d'un temps maussade ces mois-ci. Bref, je ne mes suis pas levée pour écrire un article sur le temps. Non, cette nuit mes pensées ont galopé par ci et par là et soudain une profonde compréhension pour les maris infidèles m'a fait me lever pour écrire quelques lignes sur mon blog.

Avant d'avoir un amant j'étais des fois réticente ou carrément contre  certaines pratiques sexuelles avec mon mari. Prenons le cunnilingus: les rares fois que j'étais d'accord que mon mari me fasse un cunnilingus il souhaitait m'embrasser goulûment après. Et moi, je trouvais cela à la limite dégoûtant... Je n'avais pas envie de sentir le goût de mon sexe dans ma bouche. Déjà que je n'aimais pas spécialement le cunni. Il faut aussi dire que mon mari n'était à ce moment-là pas très doué avec moi, faute de pratique (en tout cas avec moi)...

Je lui refusais également la sodomie.Les rares essais étaient un échec, trop douloureux et de toute façon je n'avais aucune envie que cela réussisse...

Maintes fois il m'avait aussi demandé que je me mette sur lui et lui fasse l'amour et maintes fois j'ai trouvé des  arguments pour ne pas le faire.

Et ainsi de suite...

J'ai quand même toujours aimé faire l'amour avec mon compagnon de vie et vice versa. Nous faisions l'amour souvent, mais c'était - comment dire? - quelque part un peu routinier, plat... Maintenant nous ne faisons pas seulement l'amour, mais souvent nous baisons, nous baisons à fond, passionnément, sans limites (ou presque..., parce que je veux réaliser certains fantasmes  rien qu'avec mon amant...)   ;-))

Cela m'avait déjà traversé l'esprit auparavant, mais cette nuit-ci, pensant à tout cela, je me suis dit que je pouvais vraiment comprendre les hommes infidèles. Du fond du coeur je les comprends maintenant. S'ils restent fidèles à leur femme qui se comporte de la même façon comme moi je le faisais avant,  je les admire carrément.

Je ne dis pas que toutes les femmes sont comme moi je l'étais,  et que c'est seulement pour cette raison que les hommes sont infidèles. Il y a maintes raisons ou mêmes pas de raisons pour être infidèle, c'est clair.

Mais si les hommes ne trouvent pas leur bonheur sexuel  dans un couple, s'ils doivent sans cesse faire face à leur femme qui ne souhaite pas faire ceci ni cela,  je peux vraiment bien comprendre leur infidélité.

Ces hommes, je les plains. Mais je plains également leurs épouses. Si elles savaient comme c'est bon de ne pas avoir de limites, de se donner l'un à l'autre du plaisir sans limites...

Merci à la providence ou au destin de bien avoir voulu que mon amant croise mon chemin...

Bien entendu, tout cela concerne aussi les épouses infidèles pour lesquelles j'ai, cela va de soi...
 ;-) , la même compréhension pour leur infidélité.

Bon, j'ai encore tellement de choses qui trottent dans ma tête, mais il y a la fatigue qui me gagne.

dimanche 14 août 2011

Je vais t'aimer...


Je ne suis pas fan de Michel Sardou, mais quand j'ai entendu cette chanson pour la première fois de ma vie, peu de temps après avoir fait l'amour avec mon amant, je me sentais aimée comme ça par lui...
Je vais t’aimer (de Michel Sardou)
A faire pâlir tous les Marquis de Sade,
A faire rougir les putains de la rade,
A faire crier grâce à tous les échos,
A faire trembler les murs de Jéricho,
Je vais t’aimer.

A faire flamber des enfers dans tes yeux,
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu,
A faire dresser tes seins et tous les Saints,
A fair prier et suppluer nos mains,
Je vais t’aimer.

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aimée.
Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.


Je vais t’aimer
Comme personne n’a osé t’aimer.
Je vais t’aimer
Comme j’aurai tellement aimé être aimé.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.

A faire vieillir, à faire blanchir la nuit,
A faire brûler la lumière jusqu’au jour,
A la passion et jusqu’à la folie,
Je vais t’aimer, je vais t’aimer d’amour.

A faire cerner à faire fermer nos yeux,
A faire souffrir à faire mourir nos corps,
A faire voler nos âmes aux septièmes cieux,
A se croire morts et faire l’amour encore,
Je vais t’aimer.

Je vais t’aimer
Comme on ne t’a jamais aimée.
Je vais t’aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer.

Je vais t’aimer
Comme personne n’a osé t’aimer.
Je vais t’aimer
Comme j’aurai tellement aimé être aimé.
Je vais t’aimer. Je vais t’aimer….

vendredi 12 août 2011

J'en veux à mon amant

J'en veux à mon amant. Je lui en veux parce que je sens que mon bonheur dépend en partie de lui. Je n'aime pas cela!!! Alors pas du tout. Cela m'agace. Je n'aime pas être dépendante et là, je me rends compte que je le suis malgré moi.  

J'aime bien être maître de mon bonheur. Mais ces longues vacances m'ont montré que je ne le suis pas. Pourtant j'essaie de me raisonner et j'y arrive assez souvent, mais pas encore suffisamment à mon goût.

De toute façon je sais bien que notre bonheur dépend de beaucoup de facteurs qu'on ne peut pas toujours influencer. J'essaie d'habitude de les influencer dans mon sens ou de m'adapter alors.

Mais là, je constate que mes essais d'adaptation ont en partie échoué... Pas facile de s'avouer faible et dépendant... J'ai encore tellement à apprendre...

Tout en écrivant,  ma frustration est en train de s'envoler. Cela fait du bien de coucher son ressenti sur le "papier", faute de pouvoir en parler à quelqu'un.

Je crois qu'il rentre aujourd'hui, mais en fait je ne le sais pas exactement. Je ne lui ai même pas posé la question concrètement... c'est typiquement moi. Je sais juste qu'il est de nouveau joignable depuis lundi.

Je crois que je vais éteindre ce satané mobile. Les autres personnes sauront me joindre sur le téléphone fixe. Comme ça je ne suis pas toujours en train de reluquer mon mobile en attendant un signe de lui. Voilà ce que je vais faire.

Et si jamais il m'envoie un message et que je l'ouvre que lundi, cela ne lui fera pas de tort non plus. Ainsi il aura un petit aperçu de ce que j'ai vécu pendant sa longue absence sans aucun signe possible.

Voilà ma colère qui revient. Ma colère que je ne peux même pas lui expliquer actuellement et cela aussi m'irrite.

Je m'en vais dépenser de l'énergie en faisant du sport. J'irai mieux après.

jeudi 11 août 2011

Grâce à quelques paroles alignées une envie folle m'envahit...

J'ai lu le dernier article de Vellini dans "Concupiscenes" dans lequel elle parle des mains et sa description des mains qui massent son corps ont déclenché une multitude d'images dans mon esprit. La réaction de mon corps était immédiate... Une envie folle de sentir des mains, les mains de mon amant sur mon corps, m'a envahie. Une envie qui monte comme une vague chaude depuis mon sexe... C'est impressionant ce que quelques paroles alignées peuvent avoir comme effet, en tout cas sur moi. Bien plus que les images.

mercredi 10 août 2011

Pouvez-vous me dire pour quelles raisons vous avez une relation illicite???

Qu'est-ce que vous cherchez dans une relation illicite?
Avez-vous commencé une relation illicite parce que quelque chose vous manquait dans votre relation licite ou c'était juste pour vous distraire, pour la nouveauté ou autres raisons?
Osez-vous raconter vos fantasmes à vos conjoints respectifs? Pouvez-vous réaliser vos fantasmes avec vos conjoints?
Pour vous les hommes:  vos femmes et mères de vos enfants  sont-elles des "saintes" et vos amantes des "putes", comme c'est encore tellement ancré dans la plupart des esprits?

J'aurais énormément de plaisir de recevoir quelques commentaires. Merci d'avance. Bien à vous.

mardi 9 août 2011

Je fonctionne un peu comme un homme...

Je viens de faire "l'amour tendresse" avec mon compagnon de vie. C'était si agréable et apaisant. Mais cela ne m'empêche nullement de rêver à mon amant... Mais pas pendant qu'on faisait l'amour. Là, j'étais toute entière à mon mari...

En ayant lu pas mal de publications sur internet et aussi des livres concernant le sujet de l'adultère, je constate que je dois un peu fonctionner comme un homme. J'aime mon compagnon de tout mon coeur et de mon corps. Mais j'éprouve quand même le besoin de trouver un plaisir supplémentaire ailleurs que dans mon couple. Je suis amoureuse de mon amant - c'est ce que je crois - mais je ne veux pas du tout changer quoi que ce soit dans ma vie de couple ou de famille.  

Cela fait à peu près une année que je suis tombée dans la marmite magique de l'adultère.. Pendant 25 ans j'étais fidèle sans aucun effort. Dès que je rencontrais des hommes qui auraient pu m'intéresser,  je mettais d'emblée une distance infranchissable entre eux et moi-même. C'était tout naturel. L'année passée j'ai changé pas mal de choses dans ma vie. Les enfants étaient devenus indépendants. Il devait  avoir une fissure dans le mur de ma forteresse naturelle pour que mon futur amant arrive à s'y introduire... - Ou alors il est tellement extraordinaire.... Il l'est...!!! -   En tout cas, quel bonheur qu'il y soit arrivé!!!

Encore trois jours et j'entendrai peut-être un petit signal de mon natel qui m'annoncera un sms et ... - j'espère -  le retour de mon amant. Mon coeur sera si joyeux à cause de cette bonne nouvelle qu'il aura le hoquet  et mon corps commencera à brûler d'envie, de passion. Mes sens seront dessus et dessous. Mon esprit sera en surchauffe en m'imaginant non retrouvailles... Quel bonheur!!! Pourvu que cela arrive!!! Je n'ose même pas m'imaginer que mon amant puisse m'annoncer la fin de notre relation...

Et pourtant j'y ai pensé tout le temps pendant ces longues semaines de vacances. Je me l'imaginais entouré des siens par tant d'amour et d'affection, vivant des aventures et des expériences extraordinaires avec eux  et ayant ainsi gagné énormément de distance entre lui et moi-même qu'il trouvera que tout compte fait notre relation ne valait pas la peine de mettre son couple en danger et que finalement il ne tenait pas autant à moi comme il l'avait pensé.... Des pensées, des suppositions qui - je l'espère tellement - ne se réaliseront pas.

Si jamais mon amant me quittait,  je serais certainement très, très touchée. Sans aucun doute. Mais je n'arrive pas à m'imaginer jusqu'à quel point. En même temps je me pose la question si, dans ce cas-là, j'aurais toujours besoin d'aller voir ailleurs. J'ai vraiment pris goût à cette vie adultère. Ou est-ce que notre relation restera unique parce que j'aurai trouvé le bonheur seulement dans cette relation spécifique? L'avenir me le dira.

lundi 8 août 2011

Des états d'âme qui paraissent des fois si négligeables.... face aux autres problèmes du monde

Ces quelques jours loin de tout, de toute ma petite famille et de mes amis m'ont fait du bien. J'ai eu le temps de réfléchir sans être dérangée. Et j'ai l'impression d'avoir gagné de la distance par rapport à ma relation avec mon amant. Je dis bien que j'ai l'impression. Parce que ce que je peux ressentir en ce moment, je ne le ressentirai peut-être plus dans quelques heures ou quelques jours. En fait j'aime assez bien cet état où rien n'est sûr, ni mon état d'âme ni la revenue à moi de mon amant. Quelque part j'échappe à la routine et je suppose que c'est aussi cela qui me plaît dans cette relation illicite. J'ai la sécurité sentimentale (bien que rien n'est jamais sûr...) du côté de mon compagnon de vie que je sais être - toujours - fou amoureux de moi. Oui, même après toutes ces années de vie commune. J'ai vraiment de la chance, je sais. Mais j'y suis aussi pour quelque chose, je présume...

Je connais tellement bien mon mari - et là j'espère que cela ne sonne pas trop prétentieux - que bien souvent je sais d'avance ce qu'il veut dire ou ce qu'il souhaiterait  ou à quoi il rêve. On communique beaucoup et on a une relation vraiment fantastique.Il est mon ami indispensable, en plus d'être mon mari. Je regrette d'ailleurs que je ne puisse pas lui faire part de tout ce qui concerne mon amant... Eh oui, j'aimerais bien. Je suis sûre qu'il serait de bon conseil...

En fait, j'ai tout pour être heureuse. Et on pourrait se demander pourquoi je me complique la vie avec une relation extraconjugale...

Pourquoi ne peut-on pas aimer deux ou plusieurs personnes? Ce serait fabuleux. On ne peut pas limiter notre amour à une seule personne, non? J'aime mes deux enfants et j'aurais encore bien de la place dans mon coeur pour aimer d'autres enfants. Bien sûr, ce n'est pas de cet amour-là que je veux parler...

Peut-on me dire pourquoi un amour devrait être limité à une seule et unique personne? Pourquoi? On est bien plus complexe que cela. Des fois cela me révolte et je trouve que notre société est malfaite.

Ce n'était pas dans mon intention d'avoir une relation illicite.  Mais il faut que je sois sincère. Bien que j'avais tout pour être comblée, j'avais envie d'entreprendre autre chose, aussi bien professionnellement que pour mes loisirs. Et un hasard m'a fait rencontrer mon futur amant. Une belle histoire... qui s'est transformée en une relation extraconjugale. Une relation qui a chamboulée toute ma vie, qui m'a fait toucher aussi bien le fond que le sommet. Et qui m'a fait me sentir si intensément vivante. C'est seulement là que j'ai vraiment réalisé que ma vie d'avant ressemblait un peu trop à un long fleuve tranquille et que les hauts et les bas me manquaient. Je suis ingrate, je le sais. D'autres doivent se soucier de leur santé, de leur emploi et j'en passe... et à moi, il me manquait "juste" les hauts et les bas.... Risible ou triste, comme on veut.

Mais je me dis que chacun doit porter sa croix dans la vie et bien des années avant, ma vie n'était pas aussi facile comme maintenant . Moi aussi, j'ai eu des épreuves dures et je me permets maintenant d'avoir des états d'âme qui peuvent sembler si peu importants face à tous les problèmes que d'autres puissent rencontrer.

Pourtant cela me fait du bien de laisser galoper ainsi mes pensées et de savoir que je ne suis pas la seule personne qui essaie de mettre un peu d'ordre dans ses pensées ou de  communiquer ses doutes et ses interrogations, ses joies et ses peines.

J'ai constaté avec plaisir que mon blog a déjà été visité par quelques personnes. En plus j'ai reçu quelques commentaires que j'ai lus avec plaisir et intérêt et je vous en remercie.

mardi 2 août 2011

Je ne me comprends pas....

Au fil des semaines pendant ces vacances mes fantasmes s'accumulent sans pouvoir être réalisés vu que mon amant est absent et que je n'ai nulle  envie de les réaliser avec mon mari.  Pourtant notre vie sexuelle conjugale est bonne. Il n'y a rien à dire.
Mais j'ai constaté que je me réserve pour mon amant et cela, je le trouve très curieux de ma part. J'ai envie de découvrir des choses uniquement avec lui et personne d'autre. J'ai  découvert la sodomie avec lui tandis que je la refusais à mon mari.
Je ne me comprends pas et cela ne va pas en s'améliorant.
Rien, je n'ai rien à attendre de mon amant. Certains de vous parle de futur avec un amant. Mais pour moi il n'y aura pas de futur. Cela durera ce que cela durera. On est amoureux les deux, mais on sait heureusement assez se maîtriser pour ne pas détruire nos relations conjugales respectives et nos familles .
C'est des fois désespérant de devoir se contenter "que" du présent. En même temps je me dis que j'ai déjà de la chance d'avoir pu connaître mon amant qui m'a fait découvrir tant de sensations et d'émotions. Et dans un tout petit coin de mon cerveau et surtout de mon coeur, il est vrai que j'ai de l'espoir pour un futur... C'est-à-dire que j'espère  - quand il reviendra de ses longues vacances - que ses sentiments pour moi n'auront pas changé et qu'un espèce d'avenir  pour nous deux existera encore, serait-ce que pour quelques semaines. Je me dis des fois que si jamais notre relation illicite devait se terminer, j'aimerais bien qu'il reste au moins de l'amitié... Donc j'espère quand même un futur.
Tout cela est assez confus. Il se passe tellement de choses dans mon esprit et dans mon coeur et je me demande des fois aussi - comme "double vie" - si je devais pas avoir d'autres relations illicites pour ne pas m'attacher davantage à mon amant.
Parce que je souffre , je souffre du manque. Et je me dis qu'en ayant davantage de relations illicites je m'apercevrais peut-être aussi si le sentiment que j'éprouve pour mon amant est de l'amour, comme je le crois.Ou alors  juste de l'affection et juste et surtout de l'attraction physique. Mais le pire est que j'ai envie de rester fidèle à mon amant... !!! Et j'aime mon mari auquel je suis infidèle. Allez comprendre...