dimanche 15 septembre 2013

Les secrets des couples amants - amants conjugaux et je dirais aussi extraconjugaux....

Les secrets des couples amants

Ils se regardent, se touchent avec la gourmandise réservée d’ordinaire aux jeunes amants. Comment font-ils pour éviter les écueils sur lesquels viennent s’échouer tant de couples ?
Flavia Accorsi  
 
Willy Pasini (1) les appelle les "champions de l’érotisme conjugal". Ils s’aiment avec intensité, mais leur véritable force réside dans le désir qu’ils ressentent et le plaisir qu’ils se donnent sans jamais se lasser. Non seulement leur vie sexuelle ne s’est pas affaiblie avec le temps, mais, au contraire, elle s’est enrichie et raffinée.
En leur présence, on ressent tour à tour envie et incrédulité. Comment font-ils ? Pouvons-nous tous leur ressembler ? Philippe Brenot, anthropologue, psychiatre et directeur d’enseignement en sexologie à l’université de Bordeaux-II, dresse un bilan plutôt pessimiste : d’après sa pratique, seul un tiers des couples est sexuellement épanoui ; un autre vit une profonde frustration sexuelle ou affective ; quant au dernier tiers, il ne fait jamais l’amour.
« Le couple amoureux et qui le reste rivalise d’ingéniosité pour conserver la séduction indispensable au sentiment qui l’anime, écrit Philippe Brenot dans Inventer le couple (Odile Jacob, 2001). Si la passion ne peut pas être vécue au quotidien, le deuil n’en est pas obligatoire à partir du moment où le couple la fait renaître régulièrement. C’est l’un des secrets de l’amour au long cours. »
1- Professeur de psychiatrie et de psychologie à l’université de Genève, fondateur de la Fédération européenne de sexologie, auteur de nombreux ouvrages sur le sujet.

Vouloir que le désir dure

Trop nombreux sont ceux qui vivent leur relation comme allant de soi, constatent thérapeutes et sexologues. Comme si l’alchimie qui a fait naître le couple pouvait perdurer sans que l’on s’occupe de l’entretenir. Pour la sexologue Marie-Hélène Colson, auteur de Il n’est jamais trop tard pour réaliser sa sexualité (EdLM, 2001), l’usure du désir n’est pas inéluctable. Certains couples sont capables de se régénérer sans cesse ; ils entretiennent et développent leur potentiel amoureux quand d’autres le laissent en friche. Le désir, on le sait, s’accommode mal des contraintes quotidiennes et de la routine, mais davantage encore de la paresse et du laisser-aller. Aussi, pour que le désir reste l’énergie vitale de la relation, il faut le vouloir et y travailler.
Mais par où commencer ? L’art du Kama Sutra ou celui de la communication ? Nombre d’ouvrages rédigés comme des manuels de sauvetage proposent des recettes pour mieux se comprendre ou perfectionner son art d’aimer. Pourtant, travailler à entretenir son couple ne signifie pas s’engager dans un parcours fastidieux, nous expliquent les thérapeutes. Il s’agit plutôt de prodiguer de bons soins à la relation. Pour les couples amants, celle-ci n’est pas un refuge tiède né de l’habitude et de la peur de la solitude. Elle est faite d’actes, de gestes et de mots qui écrivent une histoire unique. Passionnément amants parce que sûrs et soucieux de l’amour qu’ils se portent, leur désir sexuel ne puise pas sa force dans des techniques spécifiques, mais se réaffirme chaque jour dans le besoin et l’envie d’être ensemble.
Dans Ecologie de l’amour (Flammarion, 2001), Gérard Leleu, médecin et thérapeute de couple, fait le tour des "pollutions" qui entachent la relation : mauvaise gestion des conflits, empiétement sur le territoire de l’autre, mauvaises habitudes quotidiennes (laisser-aller physique, paresse intellectuelle), erreurs de communication (non-dits, mal-dits), etc. A quel moment avons-nous cessé de regarder notre partenaire comme un amoureux à conquérir sans cesse ? Faisons-nous ce minimum d’efforts pour aiguiller sa curiosité, stimuler sa sensualité ? Bénéficie-t-il de notre bienveillance et de notre soutien ? C’est quand chacun se pose ces questions que le couple peut éviter de sombrer dans la léthargie, la lassitude ou l’acrimonie.

Curiosité et disponibilité

Les couples amants que nous avons rencontrés vivent une relation complice, marquée par la curiosité et le souci de bien-être qu’ils éprouvent l’un pour l’autre. Les gestes et les actes du quotidien ne sont pas égrenés comme un chapelet monotone, mais participent, au contraire, à l’élaboration de l’intimité. Voyager, dîner, dormir ensemble sont autant de moments privilégiés. Un point commun à tous les amants de longue date : les partenaires sont pleinement acteurs de leur couple. Tous deux y croient avec la même force, leur énergie est investie vers le même objectif : que dure leur relation, le plus longtemps possible. Il y a quelques années, une étude américaine fit beaucoup de bruit. Elle révélait que les couples qui avaient une image positive de leur histoire et qui étaient persuadés qu’elle braverait le temps duraient plus et mieux que ceux qui n’avaient aucune "vision".
Quant à la sexualité, Willy Pasini a remarqué que les couples qui continuaient à faire l’amour employaient des tactiques diverses : « En règle générale, ces tactiques oscillent entre les deux pôles extrêmes de la répétition et de la transgression. » La répétition des mêmes caresses, des mêmes positions, des mêmes horaires a deux fonctions : elle rassure – « Le désir devient prévisible, il peut être anticipé et c’est ce qui est excitant. » – et assure un lien érotique continu dans le couple en évitant toute rupture du rythme sexuel. Les amants transgresseurs, eux, sont en perpétuelle quête de nouveauté : dans la fréquence, la durée, les lieux, les positions, les caresses et les fantasmes. La sexualité est alors un continent à explorer, sans fin et sans limite.
 
question de priorité
Que les partenaires soient dans la répétition ou la transgression, pour eux, la sexualité est non seulement ce qui fonde leur couple, mais le "lieu" où se concrétise et se déploie toute la richesse de l’intimité. Dans Le Temps d’aimer (Odile Jacob, 1997), Willy Pasini parle du désir sexuel comme d’une énergie à conquérir, jamais acquise durablement, qui, au contraire, « meurt et renaît périodiquement, suivant les cycles du jour et de la nuit, de la faim et de la satiété ».
Ainsi, les couples amants ne sont pas seulement occupés à entretenir la flamme du désir. Ils acceptent aussi qu’elle diminue d’intensité, ces baisses de régime n’étant pas, chez eux, source d’éloignement. Parce qu’ils ont fait de leur sexualité une priorité, le centre de la relation, elle n’est pas la raison d’être du couple, mais son foyer. Passionnée et impulsive au tout début, elle s’est, au fil du temps, raffinée, personnalisée. Les rythmes, les manières et les mots se sont accordés, les fantasmes se sont dévoilés, les corps se reconnaissent plus qu’ils ne se connaissent.
Pour se donner à l’autre pleinement, il faut, selon Gérard Leleu, être dans la confiance, être imprégné de la certitude que l’autre accueille tout ce que l’on est. Grâce à ce lâcher-prise réciproque, l’imagination, la créativité peuvent s’épanouir à l’infini. « On ne peut pas offrir son corps à l’autre lorsque l’on est en conflit, lorsque l’on a du ressentiment, que l’on dévalorise l’autre ou qu’il nous dévalorise, avance Gérard Leleu. Une sexualité riche et durable ne va pas sans une bonne communication. »
Ainsi, tous ceux qui peuvent se sentir complexés doivent garder présent à l’esprit que le bonheur sexuel dans le couple n’est pas l’apanage de quelques chanceux ou surdoués, mais d’hommes et de femmes qui ont choisi d’y consacrer du temps et de l’attention. Des hommes et des femmes pour qui l’amour prend tour à tour le visage de la passion, de la complicité, du respect de l’autonomie de l’autre et de la volonté que leur relation défie le temps.
 

Le sexe hors-la-loi :

La mésentente sexuelle n’est pas un argument juridique pour dissoudre un mariage, mais les juristes remarquent que l’insatisfaction sexuelle est de plus en plus souvent invoquée dans les affaires de divorce. 93 % des Français (1) considèrent d’ailleurs que la sexualité est indispensable à la réussite de la vie de couple.
Dans la pratique, Violette Gorny, avocate et auteur du Nouveau Divorce (Hachette, 2001), observe que le principal motif de discorde est le décalage des désirs : « Il y  en a toujours un qui demande plus que l’autre. On oscille entre le “trop” et le “pas assez”. »
Les femmes se plaignent plus fréquemment de demandes sexuelles "excessives", qui peuvent aller jusqu’au viol conjugal ; ce sont elles qui sont le plus souvent à l’origine des demandes de séparation (68 % des cas, in “Inventer le couple” de Philippe Brenot), 21 % mettant en avant des problèmes sexuels.
1- In Francoscopie 2001 de Gérard Mermet (Larousse, 2000.)

Amour érotique :

« Amour érotique est une sorte de pléonasme, Eros étant l’amour même. Cependant, au-delà de l’étymologie, on désigne ainsi ordinairement, une manière d’amour où le plaisir des corps se trouve mis au centre de la relation amoureuse, non dans un pur mouvement de spontanéité aimante et désirante, mais par une véritable mise en culture, une recherche réfléchie ou retorse de la maîtrise du plaisir amoureux. Cela le constitue comme une simple variante de l’amour platonique, à ceci près que ce n’est pas au sentiment que s’attache alors la pensée mais à la mystérieuse alchimie des corps mêlés cherchant ardemment la pierre philosophale. »
 
(Yves Prigent)
Extrait de La Passion et la Durée (Desclée de Brouwer, 1990).
 
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Voilà, j'ai pêché cet article dans "psychologie.com". Bien fait selon moi, approchant bien la réalité que je vis.
 
Une fois cette semaine il m'est arrivé de porter une robe. Après être rentrée, mon mari et moi avons dîné seuls et ensuite je suis montée à l'étage, lui disant que je l'attendais...
 
Quelle ne fût pas sa surprise de me retrouver sur le lit en robe, juste relevée ce qu'il fallait pour que sa curiosité soit éveillée. Il se met en face de moi. J'écarte légèrement mes cuisses et il s'aperçoit que je ne porte rien en dessous... C'était juste une idée du moment, spontanée, mais qu'il lui a fait énormément d'effet. D'une simplicité... Parfois on cherche trop loin.
 
Il n'arrête pas de me répéter que l'image de ce moment  le poursuit et  qu'elle le stimule chaque jour depuis.  
 
Et mon amant dans tout cela? Je l'aime aussi et j'ai plus de difficultés de soigner notre relation. Il est vrai que les soucis, le quotidien peuvent polluer la relation conjugale. Mais les probabilités de se rencontrer et de trouver un moment propice pendant lequel on communique verbalement, sexuellement, sont bien plus grandes que dans une relation extraconjugales.
 
Dans une relation extraconjugale on partage que des moments formidables, sans soucis!? Je ne suis pas tout à fait d'accord. On ne partage peut-être pas le quotidien ni les soucis, mais le quotidien et les soucis peuvent quand même empiéter sur les rares moments pendant lesquels on se voit et nous empêchent ensuite de profiter largement de ce moment tant attendu. Les probabilités que tous les deux soient au même moment sur la même longueur d'ondes n'est pas forcément très grande, quand on se voit que rarement...
 
Donc, si on tient à la relation extraconjugale, il faut tout aussi bien la soigner que la relation conjugale.
 
De toute façon, chaque relation a besoin d'être soignée. Aucune relation va de soi. Point final. :-)

dimanche 25 août 2013

C'est quoi L'AMOUR????

J'aime deux hommes, de tout mon cœur. J'irai décrocher la lune pour l'un et l'autre. C'est quoi l'amour?

  • C'est quand on fait des folies pour l'autre?
  • Quand on croit en lui sans limites?
  • Quand on a des papillons dans le ventre rien qu'en le regardant?
  • Quand on se réveille chaque jour et que la première pensée est pour lui et la dernière également avant de s'endormir? (Comment je fais alors avec mes deux hommes? me diriez-vous. Vaste sujet ;-). Si je pouvais je me réveillerais bien entre les deux et m'endormirais très volontiers entre eux deux également... On peut toujours rêver, non?)
  • Quand il est nécessaire à notre vie comme le soleil l'est ou l'eau?
  • Quand on le soutient contre vents et marées?
  • Quand on le voit comme il est en réalité et quand on le trouve toujours aussi intéressant, attirant?
  • Quand on a envie de le toucher? de le caresser? de lui procurer du plaisir? encore et encore?
  • Quand on a envie de le surprendre, une fois de plus?
  • Je pourrais continuer à l'infini, je crois.
Parfois une phrase correspond plutôt au mari, tandis que l'autre plutôt à l'amant. Mais la plupart du temps tout ce que je mentionne correspond aux deux amours de ma vie...

C'est quoi L'AMOUR pour vous? Avec vos maris? Avec vos épouses? Avec vos amantes? Avec vos amants?

mardi 6 août 2013

Les grandes vacances ? bof!

Les grandes vacances. Je n'aime pas! Mais alors pas du tout!
 
Flemmer, rien faire. Réfléchir à sa vie. C'est très bien. ça va un moment. Maintenant  j'ai assez réfléchi à ma vie. J'ai envie de la vivre. Pas facile avec un mari qui est plombé par la chaleur et qui a envie de rien faire. Moi  je suis là, trépignante d'impatience, débordante d'énergie...

 
 
 
Et en plus je n'ai plus rien entendu ni lu de "mon" amant qui est en vacances, bien sûr. ça n'aide pas.
 
Youpiiii, la vie normale recommence bientôt et je pourrai dépenser mon énergie pas rien qu'au sport.
 
Pauvre de moi! Vous devez certainement me plaindre ;-). Je suis sûre que vous êtes de tout cœur avec moi ;-). Quelle pauvre nana qui n'aime pas les vacances! Elle pourrait bien vous les passer ses vacances et aller travailler à votre place. ça doit être une nana éternellement insatisfaite, vous dites-vous. Et non, pas du tout. J'aime ma vie. Mais de temps en temps j'ai un drôle d'accès d'insatisfaction. Une vague de ras-le-bol qui me submerge pendant un petit moment et ensuite quand j'ai pu en parler ou en écrire - comme par magie - je me calme, je me dis que j'ai beaucoup de chance et je reprends ma vie comme de rien était.
 
C'est ça qu'il faut. En parler, en écrire, en chanter, en crier et ensuite ça va mieux. Mais il ne faut pas le garder pour soi. 

mercredi 31 juillet 2013

Une citation par ci et par là...

"Pour beaucoup d'entre nous la vie serait autrement remplie, si comme pour les yaourts il y avait inscrit: "à consommer avant le..."
(Denis Langlois)
 
Comme il dit vrai ce Monsieur Langlois (écrivain et avocat français, né en 1940).
 
Nous vivons souvent comme si nous avions tout le temps devant nous et pourtant... Les années filent à toute vitesse et on étant occupé par le quotidien on oublierait presque de vivre, vraiment vivre, intensément vivre. Cela ne veut pas dire qu'on doit faire des choses exceptionnelles, non, vivre n'est-ce pas aussi prendre conscience tout simplement de sa vie. A ce propos j'aime bien la citation de Schopenhauer:
 
"Avoir l'esprit philosophique, c'est être capable de s'étonner des événements habituels et des choses de tous les jours, de se poser comme sujet d'étude ce qu'il y a de plus général et de plus ordinaire." Arthur Schopenhauer, Le Monde comme volonté et comme représentation.
Je pense qu'il est important de prendre de temps en temps du recul face à sa vie , d'essayer d'ouvrir son esprit et de laisser vagabonder ses pensées, sans s'occuper, sans être actif, simplement être. Cela  - à mon avis - peut aussi signifier vivre la vie avec intensité puisqu'on en prend conscience.
Oh là, je ne sais pas si je me fais bien comprendre. Dans ma tête c'est tout à fait clair, mais dans les vôtres? ;-)

Une autre citation qui me parle:
 "L'homme qui a le plus vécu n'est pas celui qui a compté le plus d'années, mais celui qui a le plus senti la vie."
J.-J. Rousseau, Emile.
 
C'est le temps des vacances. Nous voulions partir quelques jours avec mon époux et puis, finalement, on est tellement bien à la maison, à se laisser vivre et à se laisser guider par nos envies du moment.
Hier soir je me suis amusée à rechercher des textes philosophiques sur le web. Alors j'ai trouvé  des citations  par ci et par là et toutes celles qui me parlaient ont été soigneusement copiées dans un fichier, qui est  alors à présent un petit trésor à réflexions... J'étais toute joyeuse et heureuse.
Tout à l'heure je les ai encore une fois toutes relues et j'en ai choisi quelques unes que j'ai notées sur la couverture de mon agenda. Dorénavant j'aurai ces précieuses paroles qui m'accompagneront tous les jours et me rappelleront ce qui m'importe dans ma vie.
Et encore une: "Le verbe "aimer" est le plus compliqué de la langue. Son passé n'est jamais simple, son présent n'est qu'imparfait et son futur toujours conditionnel."
Jean Cocteau.

Je vous laisse. Vos pensées sont bienvenues....

mardi 23 juillet 2013

Hommes, je vous aime...

Que de rencontres ces temps-ci. Des rencontres avec des hommes formidables. Eh oui, professionnellement je suis amenée à rencontrer davantage d'hommes que de femmes. Et il faut que je vous dise. J'aime la gent masculine. 
 
Ma maturité et mon âge me permettent enfin de m'approcher d'eux sans devoir être sans cesse sur la défensive, aux aguets. Un compliment? Quel plaisir de l'accepter aujourd'hui. Plus ce besoin de me fermer comme une huître dès qu'un homme montre son intérêt pour moi.
 
La rencontre et ensuite la relation avec Kenan ont libéré quelque chose en moi que je ne pourrai décrire. J'ai simplement l'impression que je me suis ouverte au monde à présent.
 
Merci Kenan, une fois de plus.
 
 
 

mardi 14 mai 2013

Ma théorie à moi

Il y a des personnes qui sont faites - sexuellement parlant en tout cas - l'une pour l'autre...  OUI!!! C'est ma théorie bien à moi.
Dès la première fois pas de fausses notes dans notre symphonie à Kenan et moi. Tout - nos premiers baisers, nos caresses, notre comportement l'un envers l'autre  - était naturel, allait de soi. Comme si on devinait l'autre. Rien à voir avec de la technique. Tout était naturel et l'est toujours. Dès le début il m'a touchée d'une façon qui me convient parfaitement. Et moi de même avec lui.
 
Je n'ai jamais pu vivre ça de cette façon-là avec personne d'autre. Lui non plus.
 
D'où ma théorie citée ci-dessus.
 
Qu'en pensez-vous? Vous qui disposez peut-être de davantage d'expérience que moi...
 
Merci pour vos commentaires. Je suis curieuse de savoir ce que vous en pensez.


vendredi 12 avril 2013

Il est d'étranges soirs... (Albert SAMAIN)

Il est d'étranges soirs ...

Il est d'étranges soirs où les fleurs ont une âme,
Où dans l'air énervé flotte du repentir,
Où sur la vague lente et lourde d'un soupir
Le coeur le plus secret aux lèvres vient mourir.
Il est d'étranges soirs, où les fleurs ont une âme,
Et, ces soirs-là, je vais tendre comme une femme.

Il est de clairs matins, de roses se coiffant,
Où l'âme a des gaietés d'eaux vives dans les roches,
Où le coeur est un ciel de Pâques plein de cloches,
Où la chair est sans tache et l'esprit sans reproches.
Il est de clairs matins, de roses se coiffant,
Ces matins-là, je vais joyeux comme un enfant.

Il est de mornes jours, où las de se connaître
Le coeur, vieux de mille ans, s'assied sur son butin,
Où le plus cher passé semble un décor déteint,
Où s'agite un minable et vague cabotin.
Il est de mornes jours las du poids de connaître,
Et, ces jours-là, je vais courbé comme un ancêtre.

Il est des nuits de doute, où l'angoisse vous tord,
Où l'âme, au bout de la spirale descendue,
Pâle et sur l'infini terrible suspendue,
Sent le vent de l'abîme, et recule éperdue !
Il est des nuits de doute, où l'angoisse vous tord,
Et, ces nuits-là, je suis dans l'ombre comme un mort.
 
Albert SAMAIN   (1858-1900)

lundi 1 avril 2013

Mettre la main aux fesses

L'été dernier on devait se voir professionnellement et Kenan était venu avec un autre homme. On se rendait tous les trois sur les lieux à examiner et Kenan a posé sa main sur mes fesses toutes les fois quand l'autre homme avait le dos tourné; mais je ne suis pas complètement convaincue que celui-ci n'ait rien remarqué. J'a eu l'impression bizarre que Kenan marquait ainsi son territoire...

J'ai aimé cette sensation de sentir sa grande main chaude sur mes fesses.

Kenan m'a ensuite écrit un sms en me faisant savoir qu'il avait adoré me mettre la main aux fesses...

Alors, dites-moi, chers lecteurs, mettre la main aux fesses de votre amante, est-ce juste par pur plaisir ou pour marquer votre territoire?

Il n'y a pas que la performance sexuelle

Kenan, mon amant, tu es stressé ces temps-ci. Des rendez-vous sans cesse. Des obligations. Je passerais bien un moment avec toi juste  pour te gratter le dos, te caresser des pieds à la tête, te masser afin que ton corps et ton âme se détendent, que tu te libères de ton  stress, de la tension accumulée pendant toutes ces semaines.  J'adore baiser ou faire l'amour avec toi - suivant les envies -  mais je t'aime et je n'aime pas uniquement le sexe avec toi. J'aime tous les petits moments que nous arrivons à voler à nos autres vies.

J'aimerais te faire du bien tout simplement. J'aimerais que tu ne ressentes aucune obligation de me baiser juste parce que nous ne nous sommes plus vus depuis un certain temps.  Quoi de mieux que de te laisser complètement aller, de te laisser faire, de t'abandonner à ton amante...  juste pour qu'elle puisse te toucher, te caresser à souhait, te faire du bien? Tu verras, tu te sentiras détendu et en même temps revigoré.

J'ai écrit ce post parce que j'ai l'impression que les hommes sont généralement trop centrés sur la bandaison, la pénétration, la performance donc. Bien sûr que c'est tellement bon de  voir et de sentir cette verge toute raide, tout en sachant qu'elle l'est à cause de nous et pour nous. Mais des moments comme décrits ci-dessus ou dessous peuvent être tout aussi délicieux pour l'un et l'autre.

Juste une petite anecdocte: Il y a quelques mois Kenan avait très mal au dos, mais quand même envie de me voir. Après les premiers baisers de retrouvailles, je m'étais accroupie devant lui, voulant lui procurer du plaisir avec ma bouche, mes mains. Tout en douceur il m'a tiré contre le haut, contre sa poitrine, m'a embrassé doucement et ensuite avec fougue. Ses mains se sont promenés sur mes hanches, sur mes fesses. Il m'a tourné contre le buffet et m'a fait penchée sur celui-ci, a relevé ma jupe, a tiré mon slip en bas et là, là il m'a procuré un plaisir inouï avec ses doigts, sa main...J'en garderai un souvenir indélébile. J'ai joui plusieurs fois, des jouissances d'une intensité incroyable, jamais ressentie auparavant.

J'éprouvais  des remords parce que Kenan n'avait pas eu de plaisir à mon avis. C'est ce que j'ai cru. Avec un immense sourire de satisfaction il m'a rassurée, en me disant qu'il avait pris son pied - mentalement - en me ressentant et en me voyant  jouir pareillement.

mercredi 13 mars 2013

Pas facile de trouver l'équilibre entre distance et proximité

J'ai essayé de me retirer un peu ces derniers jours, trouvant que Kenan prenait trop de place dans ma vie, occupant mes pensées du matin dès le réveil jusqu'à ce que je m'endorme le soir. J'ai une vie professionnelle très intense, très prenante et j'arrive quand même à penser à lui très souvent.

Ces temps-ci il est submergé de travail et je lui ai dit qu'il ne me devait rien, qu'il ne devait surtout pas se sentir obligé pour quoi que ce soit vis-à-vis de moi. Le message est clairement arrivé!? Il m'a de suite demandé s'il ne pouvait pas me voir. Bien sûr, ça risquait d'être une rencontre très brève, ayant les deux rendez-vous sur rendez-vous. Entre deux, on a trouvé un petit moment. Divin.

La vie me semblait à nouveau encore plus belle, méritait davantage d'être vécue intensément.

Mais qu'ai-je fait le jour suivant? Je lui ai envoyé un sms plein d'amour, moi, débordant de sentiments de gratitude, d'amour.  Comment peut-il croire que je n'attends rien de lui? Puisque si souvent les déclarations d'amour sont que des attentes cachées du déclarant...


dimanche 10 mars 2013

Pourquoi suis-je intimidante?

On a parlé ensemble aujourd'hui, mon conjoint et moi, de tout et de rien, mais aussi de notre relation. Ces dernières années il m'idolâtre complètement et cela me met mal à l'aise. J'ai l'impression de ne pas du tout mériter cet amour inconditionnnel. Je sais que je le rends heureux pourtant... 

Il m'a aussi fait part de sa peur de me perdre, d'agir mal et de pouvoir me perdre ainsi.

Mais nom d'une pipe qui est-ce que je suis devenue? C'est quoi cette manie des hommes qui m'importent d'être intimidés par moi? D'abord Kenan, maintenant mon conjoint?

Apparemment je communique très mal puisque je me sens complètement mal perçue par "mes" deux hommes.

Selon Paul Watzlawick , dans son célèbre livre "Une logique de la communication", il expose sa théorie de la communication : "Si vous admettez que tout comportement en présence d'une autre personne est communication, alors il me semble que vous devez aller jusqu'à l'implication de l'axiome : "On ne peut pas ne pas communiquer". Dans la communication, tout message comporte deux sens:

- il transmet une information des sentiments, des faits - c'est "le contenu"
- il exprime le rapport entre les interlocuteurs définit par "la relation"

Pour communiquer, nous utilisons des signaux tels que des mots, des gestes ou mêmes des postures, etc... qui doivent répondre à un code commun. L'Ecole de Palo Alto les a classés en deux types de communication :
  1. La communication "digitale" soit analytique, logique, précise et elle explique et interprète: c'est une communication qui nécessite de la part des interlocuteurs une connaissance des codes.
  2. La communication "analogique" c'est à dire affective et plus floue, elle utilise des symboles : c'est une communication comprise de tous.
Selon son hypothèse, il n'existe pas de réalité absolue, mais seulement des conceptions subjectives et souvent contradictoires de la réalité. Dans son ouvrage il parle de la "pragmatique de la communication" un nouveau champ de recherche scientifique dans lequel il va se poser des questions et penser que la réalité est une illusion dangereuse à laquelle il nous met en garde surtout quand elle a une définition qui nous ait imposé. Il existe deux niveaux de réalité :

- une réalité de premier ordre : celle que nous percevons par nos cinq sens (la vue, le toucher, l'odorat, le goût et l'ouïe)
- une réalité de second ordre: la signification que nous donnons à la première réalité

Avis de lecteurs mâles et d'autres - bien sûr! - sont bienvenus. J'ai besoin d'éclairage sur ce que ces deux hommes veulent me communiquer et que je ne comprends - de toute évidence - pas du tout.

vendredi 8 mars 2013

Simplement heureuse

Il y a des moments dans la vie où il m'arrive d'être heureuse sans aucune raison, simplement heureuse de vivre, de faire partie de ce monde fou, cruel et en même temps  si beau, si passionant.

Je viens d'entrer dans un tel moment et je le savoure pleinement.

Sans aucune raison, dis-je? Deux hommes m'ont écrit aujourd'hui qu'ils m'aimaient, Kenan et... mon fils.

samedi 2 mars 2013

Changement de statut?

Kenan m'a dit qu'il avait toujours  envie de faire de nouvelles folies sexuelles avec moi . Pourtant, plus notre relation évolue, moins il ose se lancer. C'est très bizarre. Il ne comprends pas lui-même sa réaction.   Il ne se posait pas ces questions au début de notre relation.

Maintenant il  ressent  comme un frein. Il craint de dépasser les limites avec moi. Il s'étonne parce que je n'ai pas ce genre de craintes.   Je ne vois pas où il pourrait  y avoir un problème. Il craint ma réaction. C'est ce que je ne comprends pas. Si je n'étais pas d'accord avec une de ses pratiques, je le lui ferais savoir aussitôt.  

Serais-je entrée dans un nouveau statut - inconsciemment pour lui - de la "Sainte"(sans être mariée avec lui) et je ne serais plus la "Putain"? Est-ce à cause des sentiments qu'il éprouve pour moi et qui se sont peut-être approfondis au fil des mois, des années? Aurait-il davantage de respect pour moi? Pourquoi craint-il ma réaction? Même s'il devait me faire des propositions vraiment bizarres, je ne le priverais pas de mon amour, ni de mon affection, ni de sexe. Je poserais simplement les limites.

Vos suppositions sont les bienvenues. 

mardi 19 février 2013

Il me manque tellement

Je ne pensais pas que le manque de Kenan pouvait toujours me faire autant mal... C'est vraiment fou comme je peux aimer cet homme. Plus je le connais, plus je l'aime. Je l'admire, tout en connaissant ses faiblesses. Heureusement qu'il a des faiblesses! Heureusement qu'il n'est pas parfait!

Il me manque à un point presque insupportable. Je voudrais lui téléphoner, lui envoyer un message... Ma raison l'emporte. Pas le soir! Faut pas prendre de risques! Mais c'est dur, très dur, trop dur! Je résiste avec beaucoup de mal.


lundi 11 février 2013

Corps protecteur...

Nos corps sont des protecteurs. J'ai des mois très agités derrière moi. Une mort de quelqu'un qui m'était si proche et si cher, un travail fou. Le travail acharné a été couronné de succès, bien plus que je m'y attendais. Mon corps paie la facture pour tout cela. 

J'ai cru avoir bien accepté la mort de cet être aimé, d'avoir passé déjà à autre chose puisque la vie doit continuer. Erreur! Mon corps dit toute autre chose. J'ai l'impression d'avoir vieilli de dix ans en quelques mois. J'ai l'impression de faire mon âge actuellement. Mon corps ne suit plus.

Plus aucune énergie pour faire du sport. Je suis tombée deux fois malade en l'espace de quelques semaines, des maladies pas anodines qui m'ont laissée sans aucune énergie. Mon corps m'oblige à me reposer, à me poser, à réfléchir, à encaisser, à m'arrêter, moi qui ai tendance à toujours avancer, à avoir une énergie et une motivation que certains m'envient. Là, je suis tout simplement épuisée, physiquement et psychiquement. Ma relation extraconjugale y est également pour quelque chose. Cet état d'incertitude, cet état "pas clair" ne correspond pas à mon être. J'aime les choses bien définies, claires. C'est ça qui m'a toujours permis à être plus ou moins zen, à jouir d'une certaine sérénité. Cette paix intérieure dont je bénéficiais jadis s'est envolée quand j'ai fait la rencontre de Kenan. Tout a changé, moi avec. Mais je ne regrette pas un seul moment, ni la moindre petite seconde.

Je dois juste me reposer pour retrouver ma santé de fer, mentale et physique. Plus facile à écrire qu'à réaliser...

jeudi 31 janvier 2013

"Pollution ;-)" sentimentale....

C'est très étrange. Je partage une relation pratiquement parfaite avec Kenan. Une relation extraconjugale parfaite en tout cas. On fonctionne très bien ensemble. Jamais l'un ou l'autre pose des conditions, a des demandes, s'insurge dans la vie privée de l'autre. Tout ce que nous donnons - corps, âmes,coeurs, nos ressentis, nos secrets - est vraiment librement et avec plaisir consenti. Nous nous offrons sans limites physiquement et il nous arrive de nous offrir sur d'autres plans sans limites. On se considère l'un et l'autre comme un cadeau que la vie a bien voulu nous offrir...

Jamais nous perdons de vue que chacun a son conjoint, sa famille, des êtres chers donc,  pour lesquels nous nous sentons responsables.

Cela ne change rien aux sentiments que nous éprouvons l'un pour l'autre. Ils sont là ces sentiments. On les a acceptés - pourquoi se battre contre? - et on fait avec, au mieux.

Chaque rencontre est fabuleuse et on se dit que ce sera impossible de grimper encore plus haut sur les marches de l'escalier pour le paradis... et pourtant, chaque fois est encore plus satisfaisante.

Pendant ces moments d'après-extase qui durent parfois un moment, des heures ou des jours, une partie de mon coeur  se permet de rêver... Qui sait? Peut-être dans quelques années? Pourquoi pas?

Bien sûr, quand je redescends sur notre chère terre, ce rêve s'évapore comme s'il n'avait jamais existé. Mais! J'ai comme une impression que chaque fois de nanoparticules restent accrochés dans mon coeur.  Bienfaits ou risques???!!!;-)

jeudi 24 janvier 2013

Panne d'érection avec conjointe...

Blocage psychologique? Mon amant n'arrive plus à avoir de relations sexuelles - faute d'érection -  avec sa conjointe et ça depuis quelques mois déjà. Je me fais du souci. Ce n'est pas du tout sain pour leur relation.

Est-ce moi le déclencheur? Nous avons une entente sexuelle parfaite. Du pur bonheur chaque fois. Soit il a mauvaise conscience face à sa femme, soit elle ne l'attire plus. Pourtant elle est belle. Ou alors notre entente est tellement parfaite  qu'il ne peut plus se résoudre - inconsciemment - d'entretenir une relation sexuelle avec sa femme, une relation de routine ou même d'hygiène?

Je me sens responsable, un peu... 

Les avis des hommes lecteurs seraient les bienvenus. Vraiment! Vous est-il déjà arrivé d'avoir ce genre de problème? Pourquoi? Comment avez-vous pu  y remédier?

mercredi 2 janvier 2013

Doutes de mon compagnon de vie

"Es-tu heureuse avec moi?" me demande mon mari souvent ce dernier temps. Ma réponse laisse à désirer, je le sais,  puisque je lui réponds que je suis bien avec lui et que le bonheur n'est - selon moi - pas un état qui dure pendant une longue période, mais plutôt une affaire de moments rares dans l'existence. Réponse bien insatisfaisante pour mon mari.


"M'aimes-tu encore?" me demande mon conjoint. J'hésite, ésquive avec une remarque humoristique puisque je n'aime pas quand on me pose cette question. J'ai envie de dire "je t'aime" spontanément, quand je le ressens vraiment.

"Voudrais-tu partir et vivre seul?" Et là je réponds franchement que oui. Oui, j'aimerais - après tant d'années de vie commune, de vie en famille - pouvoir essayer de vivre seul un moment, une courte période, pour savoir comment c'est. Cela fait si longtemps que je n'ai plus jamais vécue seul.

Toutes ces questions, ses "je t'aime" maintes fois pendant une journée m'amènent à penser que mon compagnon de vie se doute - sans vouloir vraiment le savoir  - que j'ai un autre homme qui compte pour moi dans ma vie. Qu'il n'est plus le seul et unique...