Sans enfants, mais mariés. Est-ce que mon amant et moi quitterions-nous nos conjoints?

J'ai retiré ce message et après réflexion, je l'ai remis. Je ne crains aucun commentaire. J'écris juste ce que je ressens, tout en sachant que de toute façon on est mariés les deux. On a des enfants. On aime nos conjoints. On n'est plus amoureux d'eux, mais on les aime quand même. On les connaît peut-être juste trop bien. Il n'y a plus de nouveautés, ils n'ont plus de secret pour nous. Peut-être qu'ils se sont trop dévoilés. Ce qui est beau d'un autre côté... Mais là, je suis un peu prétentieuse de parler de nous. Au fond, je peux que parler pour moi, pour mon couple.

Kenan et moi avons donc nos familles respectives. Si j'étais mariée,  mais n'aurais pas d'enfants, est-ce que je quitterais mon mari pour Kenan? Et lui? Ferait-il de même pour moi, s'il n'avait pas d'enfants et serait seulement marié? Je peux répondre par l'affirmatif pour moi et je suis presque sûre que Kenan ferait de même.

Bien entendu, il y aurait le risque que cette relation ne soit pas celle que nous nous imaginions puisque notre attrait est peut-être en partie  si grand parce que nous vivons notre relation en cachette, qu'elle ne fait pas vraiment partie de notre vie de tous les jours... etc.

Pourquoi donc se poser cette question? Parce que j'aime me poser des questions, tout en ne niant en aucun cas la réalité. Juste comme ça.

Tout est clair entre Kenan et moi. On ne se séparera pas de nos conjoints.

Les pensées sont libres. La seule et véritable liberté...

Souvenir du premier rendez-vous et lieux insolites....

Je viens de tapoter un long post - la déscription de notre premier rendez-vous - sur mon clavier. J'ai tout effacé. C'est trop personnel. Mais je suis contente de l'avoir écrit quand même, de m'être rappelée cette intensité où dès la premiere fois j'ai décollé comme jamais auparavant. Dès la premiere fois il m'a fait découvrir des choses que jamais j'aurais pensé aimer... Mais je ne restais pas en arrière. Moi aussi, je lui ai fait découvrir  des sensations jamais éprouvées. Quel bonheur de me souvenir de ces moments d'extase pendant lesquels je ne savais plus où ni qui j'étais.

J'ai eu un énorme plaisir aujourd'hui parce qu'on a fixé un rendez-vous pour notre prochaine rencontre. Mon corps et mon coeur tréssaillent déjà de plaisir et de bonheur...

J'essaie  de me rappeler dans quels endroits un peu insolites j'ai déjà baisé, mais ils n'ont rien d'extraordinaire: auto, forêt, balcon, mer, plage, dans une ruine où il y avait des touristes qui visitaient le site, piscine, bureau. J'en oublie certainement...

J'aimerais une fois tenter l'expérience dans une cabine d'essayage, dans un ascenseur, dans une rue mal éclairée. Je manque d'idées tout d'un coup... Je suis sûre que Kenan pourra combler ce manque d'idées. Il a une imagination débordante... Ou alors VOUS!!!

Que recherchons-nous dans nos amant(e)s?

Je suis quelque part interloquée... parce que je viens de constater que Kenan et mon mari ont beaucoup de ressemblences - absolument pas physiquement - mais leurs caractères se ressemblent.

Mon mari s'est assagi, est devenu plus tempéré avec les années. En Kenan je retrouve les traits de caractère de mon mari quand il était plus jeune....

Aurais-je été attirée par mon amant, parce que je retrouvais quelque part en lui mon mari étant jeune et dont j'étais tombée follement amoureuse?

Qu'est-ce qu'on recherche dans nos amant(e)s?La "copie" de notre conjoin(t)e quand nous sommes

tombé(e)s   amoureu(x/ses) de lui ou d'elle? Ou alors la complémentarité? Ou le contraire? Ou rien de spécifique?

Consciemment je n'ai rien recherché du tout, même pas un amant. C'est l'impression que j'avais en tout cas. Mais j'ai un certain doute maintenant. Est-ce que mon inconscient serait responsable de cette belle histoire? Ce serait lui le coupable, peut-être? Si c'est le cas je remercie mon inconscient qui m'a permis de découvrir un tas de choses, aussi  sur moi-même, sur cet être que je croyais jusqu'il y a pas si longtemps d'une moralité irréprochable (rire), peu compliqué... J'ai bien changé depuis. MAIS JE NE REGRETTE SUROUT RIEN DU TOUT! Ni ce que j'ai vécu et fait, ni le fait que j'aie changé.

Je profite du moment présent

Quelles magnifiques journées d'automne, ensoleillées, chaudes, colorées! Quel bonheur de pouvoir voir, sentir, respirer cette saison. J'adore ce début d'automne.

Malgré mon manque de Kenan - on n'arrive pas à se voir ces temps-ci -  je profite pleinement de ma vie. J'ai enfin retrouvé mon enthousiasme qui me faisait défaut pendant quelques semaines.

J'ai décidé de me reprendre en main et de prendre les choses avec Kenan comme elles viennent. Si on arrive à se voir, tant mieux! Si on arrive à se faire du plaisir virtuellement, tant mieux! Mais je ne veux plus trop réfléchir  à cette relation. Je veux profiter des bons et des beaux moments avec mon amant quand j'en ai l'occasion. Et je veux également pleinement profiter de ma vie principale. Assez de réflexions, assez d'interrogations! JE PROFITE DU MOMENT PRESENT.

Baise virtuelle - un plaisir super!

Cet après-midi j'ai eu une relation sexuelle VIRTUELLE torride avec Kenan; d'une intensité incroyable...!!!  Je n'en reviens pas. Les mots tapotés sur mon clavier s'enchaînaient et se déchaînaient. Mon imagination débordait. J'étais dans un autre monde. J'ai failli oublier que j'avais un rendez-vous important. J'ai tout juste eu le temps de m'y rendre , les joues encore en feu, mon corps toujours frémissant, les yeux certainement brillants encore de désir. 

Il me semblait que tout ce que je venais d'échanger comme sms avec mon amant devait se lire sur mon visage... J'aurais choqué plus d'une personne!

Je croisais du monde dans la rue et les regards posés sur moi restaient insistants mais bienveillants. Je devais avoir l'air d'une femme:  bien baisée.... même si cette fois-ci c'était que virtuellement.

Quelle chance quand même de vivre dans cette ère virtuelle, en tout cas pour de tels moments fous;  qui nous remplacent bien entendu que modérément nos vraies rencontres. Mais tout de même...

Relations humaines... ;-))) un vrai défi!!!!

La pluie tambourine sur le toit et contre les fenêtres.  J'adore cela. Je suis déjà allée marcher. Il fait frais dehors. Les forêts commencent à changer de couleur. L'automne s'annonce. Chaque changement de saison m'émerveille. Ce qui me ramène à moi: J'aime le changement dans ma vie. Je supporte assez mal la routine. C'est pour cela que j'aime les défis. Il y a pas si longtemps j'ai encore fait des études. J'étais la plus vieille entre les étudiants. Mais cela ne me dérangeait pas. Il y avait une  bonne entente entre nous tous. C'était enrichissant.

En rentrant à la maison j'avais des choses à raconter. De me voir étudier -  ma volonté de réussir et de tout faire pour - a aussi fait du bien aux enfants. Ils ont vu qu'à force de travailler, on pouvait arriver à ses fins. Le plus fier de la famille était mon mari qui m'a soutenue activement pendant toute cette période. Bien sûr nos habitudes ont été chamboulées, mais finalement tout le monde a aimé.

Hier j'étais dans l'interrogation concernant ma relation conjugale. Le bonheur de mon mari dépend entièrement de moi, que de moi! Il a déjà coupé le cordon ombilical avec nos enfants. Ils les sait prêts à prendre leur envol dans leur propre vie. Donc tout son amour,  sa vie, ses attentes, sont basés sur moi. Il aspire à passer le plus de temps possible avec moi. D'entreprendre des choses avec moi. C'est beau, j'en conviens. Pourtant c'est lourd à porter parce qu'il ne veut plus rien faire d'autre que vivre notre relation intensément. Rien d'autre n'existe et n'a d'importance pour lui. Cela me pèse des fois et cela me fait peur. Je n'ai pas envie que son bonheur dépende que de moi. Je m'y refuse. C'est pour cette raison, entre autres, que j'ai envie de m'impliquer professionnellement encore plus. Cela me donne la possibilité de partir, de m'échapper. Et j'ai envie de faire de nouvelles connaissances, de nouvelles amitiés, d'avoir une vie sociale rien qu'à moi. Ma relation avec Kenan a peut-être pu naître à cause de ce besoin de m'échapper...

J'aimerais que mon mari ait ses propres centres d'intérêts, ses propres relations d'amitié. On en a déjà discuté maintes fois. Rien à faire. Il veut rien savoir. Il n'a pas toujours été ainsi. Il était  indépendant. Il avait son travail, ses hobbies. Depuis quelques années il a changé.

Je l'aime pourtant. Mais il y a un  déséquilibre entre son amour pour moi et mon amour pour lui... Il le sent et le sait bien.

Quand son amour devient trop étouffant, j'ai besoin de m'enfuir, du moins intérieurement. Je prends mes distances et deviens un peu froide envers lui, ce qui me fait mal en même temps. Mais je ne peux réagir autrement dans ces moments-là.

Ah, les relations humaines... ;-) un vrai défi!!!!

Courir sur place pour mieux avancer plus tard...

Cette relation avec Kenan, émotionnellement très intense avec ses hauts et ses bas pendant des mois et des mois, m'a en quelque sorte épuisée sur le plan psychique.

Depuis le début de la  longue absence de Kenan et le survenu d'un calme côté professionnel, je ressentais comme un vide. Manque de motivation. Pourtant je n'avais aucun manque d'énergie. Mais je n'avançais plus. Je courais sur place. C'était l'impression que cela me donnait. Je crois que j'avais besoin de ça. Courir sur place pour pouvoir mieux avancer après, quand on y est prêt.

Et je suis prête. Je bouillone d'idées.J'ai retrouvé la motivation pour concrétiser ces idées, surtout côté  professionnel, ce qui me remplit de joie. J'ai besoin de projets, de défis. Autrement je commence à m'ennuyer. Donc je n'étais pas seulement en manque de mon amant mais aussi en manque de projets très précis. Ce n'est plus le cas. J'aurai  moins de temps à réfléchir à cette relation complexe et compliquée que j'entretiens avec Kenan. Et cela peut être que bénéfique...

Vive la vie, vive l'amour, vive la relation complexe et compliquée....!!!!!   ;-)))

"Régime relation (amour) extraconjugale" - à proscrire aux âmes trop sensibles...!!! Mais perte de poids garantie...

J'avoue que je suis une droguée... qui s'en est sortie partiellement.

 

Jusqu'il y a pas si longtemps ma seule drogue était le café et  arriva alors Kenan.

Avec lui tout à commencé avec un café... Eh oui, la drogue douce m'a menée à la drogue dure: à Kenan.

Ce n'était pas le coup de foudre de mon côté. C'était quelque chose d'indéfinissable en lui qui m'attirait comme un aimant. Quelque chose dans cet homme m'avait touchée  pour que je baisse mes gardes et que je sois prête à faire le grand saut - dans l'adultère.

Nous nous écrivions souvent. Sentimentalement je restais prudente. Surtout pas tomber amoureuse!! Notre entente physique était incroyable dès le début, du jamais vécu des deux côtés.  C'était sublime, intense, extraordinaire. On était si bien ensemble.

Il m'était étonnamment facile de séparer ma vie conjugale de ma vie extraconjugale.

Arriva, après quelques mois,  cette fois où Kenan était complètement déboussolé, triste, déchiré entre sa mauvaise conscience envers les siens et  les sentiments  qu'il éprouve pour moi. En le tenant dans mes bras à ce moment-là, j'ai lâché prise. Je me suis laissée envahir par un amour qui semble avoir attendu ce moment précis pour se déclarer.

Jusqu'à ce moment-là je gérais assez facilement, ne m'ayant pas laissée entraîner sentimentalement dans cette histoire. Mais à présent c'était autre chose.

Un manque pas croyable, des souffrances que je ne pouvais expliquer à personne. Je devais tout garder pour moi. C'était extrêment pénible. Les rares fois, où on se voyait à cette période-là, étaient toujours aussi extraordinaires.Le souvenir de ce bonheur, ressenti avec lui à ces moments-là,  me rassasiait pour quelques jours. Et ensuite cela  recommençait: manque, souffrance et ainsi de suite. Kenan était ma drogue, ma drogue dure.

Quand j'étais en manque, je ne mangeais plus. Quand j'étais heureuse, je ne mangeais plus non plus. Mes kilos partaient donc à toute vitesse et mon mari commençait à se faire du souci en pensant que je pouvais être malade... J'étais effectivement malade, malade d'amour. Un amour pourtant bien différent de celui que j'éprouve pour mon compagnon de vie.

Kenan, de son côté, perdait également beaucoup de poids. Pour les mêmes raisons que moi.


On est resté raisonnables. On n'a jamais évoqué une vie future possible. Dès le début il était clair pour nous deux que nous voulions préserver nos familles, rester avec nos conjoints respectifs.

 

Il y a quelques mois, on a gentiment commencé à remanger, à revivre notre vie sans être trop obnubilé l'un par l'autre et je crois qu'on a trouvé notre vitesse de croisière qui nous permet de vivre notre double vie sans trop souffrir, mais plutôt d'en jouir. Sur la balance - bien que je puisse parler que pour moi - le bonheur est plus important que la souffrance. Donc ça va bien actuellement.  Bien entendu, nous ne nous voyons pas assez souvent. Il y a toujours un manque. Mais ce manque est supportable maintenant.

Quand Kenan était longtemps loin cet été,  je recommençais à souffrir et par dessus tout à douter de ce qu'il disait éprouver pour moi.

Il m'a rassurée à présent et je me sens apaisée et confiante. 

Vivement notre prochaine LONGUE RENCONTRE!!!!

Quand je suis avec Kenan, je suis dans un autre monde. Je vis ce moment avec lui avec une intensité indéscriptible. J'essaie de m'imprégner complètement de lui, de tout enregistrer, chaque geste, chaque mouvement de son corps,  chaque caresse, chaque mot, chaque expression dans ses yeux et dans son visage, son goût, son odeur, la sensation du toucher de sa peau, de sa bouche et ainsi de suite....

Nous parlons bien entendu aussi ensemble, mais je dois constater que lors de nos rencontres je suis tellement heureuse et - nerveuse - que je perds un peu de ma lucidité parce que je réponds des fois un peu - à côté -, quand il me pose une question. Mais j'ai l'impression qu'il ne s'exprime pas toujours clairement dans ces moments-là. Pourtant c'est quelqu'un de très logique et clair dans sa façon de penser, de parler et d'agir,  d'habitude en tout cas. J'en déduis qu'il a les mêmes émotions que moi. Bonheur, nervosité et autres..... Et cela me plaît...

Plus tard, seule, calmée et revenue sur terre,  j'essaie d'analyser et de comprendre ce qu'il voulait vraiment me dire et ce qu'il a pu penser de ma réponse, et, et, et, ça tourne dans ma tête. Pourquoi essayer de tout comprendre et analyser? Parce que Kenan est important pour moi et j'aimerais connaître le fond de sa pensée,  ses émotions,  ses sentiments et tant d'autres choses de lui. Voilà pourquoi! Et j'ai compris qu'il avait également envie de connaître tout cela de moi... Cela fait plaisir, non?

Vivement notre prochaine longue rencontre!!!! afin que nous puissions enfin longuement parler ensemble. Mais il se peut qu'on fera autre chose...

Nous nous ressemblons tous.

Je me demande si les créateurs de blog comme moi se sont déjà aventurés sur la petite icône "statistiques". Je l'ai fait par curiosité et qu'est-ce que je vois? Mon blog serait lu en France, Suisse, Belgique, Canada, Allemagne, Algérie, Italie, Polynésie française, Russie? Je suis tout simplement fascinée! C'est extraordinaire.

Bien entendu, je n'ignorais pas le fait qu'on se trouve quand même sur le Web. Mais c'est génial de penser qu'on peut se lire à l'autre bout du monde et se répondre aussitôt. Capter les pensées des uns et des autres.

C'est clair que je savais tout cela, mais entre savoir et réaliser il y a un gouffre... C'est tout simplement formidable que je puisse lire un commentaire de quelqu'un qui vit à des milliers de km de moi et qu'on puisse entrer en communication... Mais ce qui me fascine encore plus est le fait qu'apparemment le sujet d'une "relation extraconjugale" préoccupe beaucoup de personnes, indifféremment du pays où elles vivent.

Bien sûr c'est un sujet très préoccupant! ;-))

Au fond, nous tous avons les mêmes craintes, joies, interrogations et j'en passe, concernant la vie. Grâce au Web nous allons peut-être une fois réaliser que nous nous ressemblons tous, au fond.

Nous le savons tous très bien, mais justement: entre savoir et vraiment REALISER, il y a un abîme....