Changement de statut?

Kenan m'a dit qu'il avait toujours  envie de faire de nouvelles folies sexuelles avec moi . Pourtant, plus notre relation évolue, moins il ose se lancer. C'est très bizarre. Il ne comprends pas lui-même sa réaction.   Il ne se posait pas ces questions au début de notre relation.

Maintenant il  ressent  comme un frein. Il craint de dépasser les limites avec moi. Il s'étonne parce que je n'ai pas ce genre de craintes.   Je ne vois pas où il pourrait  y avoir un problème. Il craint ma réaction. C'est ce que je ne comprends pas. Si je n'étais pas d'accord avec une de ses pratiques, je le lui ferais savoir aussitôt.  

Serais-je entrée dans un nouveau statut - inconsciemment pour lui - de la "Sainte"(sans être mariée avec lui) et je ne serais plus la "Putain"? Est-ce à cause des sentiments qu'il éprouve pour moi et qui se sont peut-être approfondis au fil des mois, des années? Aurait-il davantage de respect pour moi? Pourquoi craint-il ma réaction? Même s'il devait me faire des propositions vraiment bizarres, je ne le priverais pas de mon amour, ni de mon affection, ni de sexe. Je poserais simplement les limites.

Vos suppositions sont les bienvenues. 

Il me manque tellement

Je ne pensais pas que le manque de Kenan pouvait toujours me faire autant mal... C'est vraiment fou comme je peux aimer cet homme. Plus je le connais, plus je l'aime. Je l'admire, tout en connaissant ses faiblesses. Heureusement qu'il a des faiblesses! Heureusement qu'il n'est pas parfait!

Il me manque à un point presque insupportable. Je voudrais lui téléphoner, lui envoyer un message... Ma raison l'emporte. Pas le soir! Faut pas prendre de risques! Mais c'est dur, très dur, trop dur! Je résiste avec beaucoup de mal.

Corps protecteur...

Nos corps sont des protecteurs. J'ai des mois très agités derrière moi. Une mort de quelqu'un qui m'était si proche et si cher, un travail fou. Le travail acharné a été couronné de succès, bien plus que je m'y attendais. Mon corps paie la facture pour tout cela. 

J'ai cru avoir bien accepté la mort de cet être aimé, d'avoir passé déjà à autre chose puisque la vie doit continuer. Erreur! Mon corps dit toute autre chose. J'ai l'impression d'avoir vieilli de dix ans en quelques mois. J'ai l'impression de faire mon âge actuellement. Mon corps ne suit plus.

Plus aucune énergie pour faire du sport. Je suis tombée deux fois malade en l'espace de quelques semaines, des maladies pas anodines qui m'ont laissée sans aucune énergie. Mon corps m'oblige à me reposer, à me poser, à réfléchir, à encaisser, à m'arrêter, moi qui ai tendance à toujours avancer, à avoir une énergie et une motivation que certains m'envient. Là, je suis tout simplement épuisée, physiquement et psychiquement. Ma relation extraconjugale y est également pour quelque chose. Cet état d'incertitude, cet état "pas clair" ne correspond pas à mon être. J'aime les choses bien définies, claires. C'est ça qui m'a toujours permis à être plus ou moins zen, à jouir d'une certaine sérénité. Cette paix intérieure dont je bénéficiais jadis s'est envolée quand j'ai fait la rencontre de Kenan. Tout a changé, moi avec. Mais je ne regrette pas un seul moment, ni la moindre petite seconde.

Je dois juste me reposer pour retrouver ma santé de fer, mentale et physique. Plus facile à écrire qu'à réaliser...

"Pollution ;-)" sentimentale....

C'est très étrange. Je partage une relation pratiquement parfaite avec Kenan. Une relation extraconjugale parfaite en tout cas. On fonctionne très bien ensemble. Jamais l'un ou l'autre pose des conditions, a des demandes, s'insurge dans la vie privée de l'autre. Tout ce que nous donnons - corps, âmes,coeurs, nos ressentis, nos secrets - est vraiment librement et avec plaisir consenti. Nous nous offrons sans limites physiquement et il nous arrive de nous offrir sur d'autres plans sans limites. On se considère l'un et l'autre comme un cadeau que la vie a bien voulu nous offrir...

Jamais nous perdons de vue que chacun a son conjoint, sa famille, des êtres chers donc,  pour lesquels nous nous sentons responsables.

Cela ne change rien aux sentiments que nous éprouvons l'un pour l'autre. Ils sont là ces sentiments. On les a acceptés - pourquoi se battre contre? - et on fait avec, au mieux.

Chaque rencontre est fabuleuse et on se dit que ce sera impossible de grimper encore plus haut sur les marches de l'escalier pour le paradis... et pourtant, chaque fois est encore plus satisfaisante.

Pendant ces moments d'après-extase qui durent parfois un moment, des heures ou des jours, une partie de mon coeur  se permet de rêver... Qui sait? Peut-être dans quelques années? Pourquoi pas?

Bien sûr, quand je redescends sur notre chère terre, ce rêve s'évapore comme s'il n'avait jamais existé. Mais! J'ai comme une impression que chaque fois de nanoparticules restent accrochés dans mon coeur.  Bienfaits ou risques???!!!;-)

Panne d'érection avec conjointe...

Blocage psychologique? Mon amant n'arrive plus à avoir de relations sexuelles - faute d'érection -  avec sa conjointe et ça depuis quelques mois déjà. Je me fais du souci. Ce n'est pas du tout sain pour leur relation.

Est-ce moi le déclencheur? Nous avons une entente sexuelle parfaite. Du pur bonheur chaque fois. Soit il a mauvaise conscience face à sa femme, soit elle ne l'attire plus. Pourtant elle est belle. Ou alors notre entente est tellement parfaite  qu'il ne peut plus se résoudre - inconsciemment - d'entretenir une relation sexuelle avec sa femme, une relation de routine ou même d'hygiène?

Je me sens responsable, un peu... 

Les avis des hommes lecteurs seraient les bienvenus. Vraiment! Vous est-il déjà arrivé d'avoir ce genre de problème? Pourquoi? Comment avez-vous pu  y remédier?

Doutes de mon compagnon de vie

"Es-tu heureuse avec moi?" me demande mon mari souvent ce dernier temps. Ma réponse laisse à désirer, je le sais,  puisque je lui réponds que je suis bien avec lui et que le bonheur n'est - selon moi - pas un état qui dure pendant une longue période, mais plutôt une affaire de moments rares dans l'existence. Réponse bien insatisfaisante pour mon mari.

"M'aimes-tu encore?" me demande mon conjoint. J'hésite, ésquive avec une remarque humoristique puisque je n'aime pas quand on me pose cette question. J'ai envie de dire "je t'aime" spontanément, quand je le ressens vraiment.

"Voudrais-tu partir et vivre seul?" Et là je réponds franchement que oui. Oui, j'aimerais - après tant d'années de vie commune, de vie en famille - pouvoir essayer de vivre seul un moment, une courte période, pour savoir comment c'est. Cela fait si longtemps que je n'ai plus jamais vécue seul.

Toutes ces questions, ses "je t'aime" maintes fois pendant une journée m'amènent à penser que mon compagnon de vie se doute - sans vouloir vraiment le savoir  - que j'ai un autre homme qui compte pour moi dans ma vie. Qu'il n'est plus le seul et unique...

amour et AMOUR

L'amour en minuscules n'est pas un amour moins important, moins profond, moins grand. C'est un amour qui a subi le quotidien, qui a subi les aléas de la vie, qui s'est transformé peu à peu en un sentiment calme, assez constant. L'amour en minuscule est loyal, respectueux, fait defaut de grands hauts et bas, ressemblant quelque part à un long fleuve assez tranquille.

Tandis que l'AMOUR en majuscules c'est l'amour de la passion, de l'amour naissant. L''état amoureux où on serait capable de décrocher la lune pour l'autre. Cet amour-là ressemble plutôt à la force d'un torrent avec des chutes terrifiantes, mais ô combien belles. L'AMOUR en majuscules c'est la force d'un sentiment si intense, si dévorant. Mais cette intensité-là ne peut pas persister à la longue, cette intensité étant trop épuisante aussi bien psychiquement que physiquement.  Alors cet AMOUR se transforme petit à petit en AMOUr, AMOur, AMour, Amour, amour...

La première fois que Kenan m'a envoyé un message de fin d'année, c'était une déclaration d'amour longue et tellement belle. Elle est gravée dans mon coeur à tout jamais. L'année suivante c'est moi qui lui ai envoyé un message dans lequel j'avais essayé de traduire tout ce que je ressentais à son propos. Cette année-ci j'ai également envoyé un message et tout de suite reçu un en retour. Mais nos messages - et c'est bien normal, je le sais - sont devenus plus terre à terre cette année. Notre AMOUR se transforme doucement en AMOUr...

Je suis déjà étonnée de la longévité de notre couple illégitime et je suis infiniment reconnaissante d'avoir la chance de vivre une telle relation.

Je formule le voeu suivant pour l'année 2013: rien de plus, rien de moins!!! Finalement c'est toujours plus quand même.

A tous ceux qui s'aventurent sur mon blog je souhaite une année 2013 de bonheur, de folie, d'épanouissement et la capacité d'apprécier tous les bons et beaux moments de la vie.

Une vie comme un roman....

Oui, j'ai osé le lui dire en face... enfin. Moi, avec ma grande pudeur... quelque part. Ma grande retenue... quelque part. J'ai enfin osé me lancer ,moi avec ma grande fierté... quelque part. Sans rien attendre en retour, juste lui dire  la vérité enfin une fois en face, nos yeux plongés les uns dans les autres."JE T'AIME", ce sont les mots que j'ai enfin prononcés à haute voix, pas seulement écrit par sms, avec cette distance protectrice entre nous deux...

Et je l'ai dit après, après l'acte sexuel qui nous fait si souvent perdre notre sang froid, notre raison ,nous fait perdre nos têtes...

Quel bienfait. J'ai l'impression que Kenan ne se voit plus comme objet sexuel...??? Vous vous rendez compte? Il se voyait comme mon objet sexuel!? .....

Je fais souvent l'amour avec mon conjoint. Nous avons une vie équilibrée, une vie bien, une vie que je ne voudrais perdre. Je n'aime Kenan pas que sexuellement, même si c'est lui et lui seul qui arrive à me faire grimper aux rideaux à ce point, à ce dégré jamais ressenti avec aucun autre homme.  Non, je l'aime tout simplement, tout entier. C'est un homme exceptionnel et pourtant j'en ai déjà un, un qui est lié par le mariage avec moi. 

 Je me sens presque - comment dire? - trop gâtée par la vie...

Et pourtant j'ai vécu des moments extrêmement difficiles, encore dernièrement. Mais je commence à grimper la pente, à retrouver ma joie de vivre, étant encore plus consciente tous les jours du cadeau que la vie - ou quoi que ce soit - m'a donné... Etant encore davantage reconnaissante de savoir apprécier tout ce que la vie - que j'aime d'ailleurs énormément - veut bien me donner...

Merci à la vie!!!!

Gracias a la vida !!!!

Plusieurs "amour de sa vie"?, tomber amoureux de deux personnes en même temps?

Peut-on avoir plusieurs "amour de sa vie"? J'en suis convaincue depuis que j'ai fait la rencontre avec Kenan. Et vous?

Peut-on tomber amoureux de deux personnes en même temps? .  Quand je suis tombée amoureuse (deux fois dans ma vie..., les autres fois n'étaient que des petits béguins), c'était comme un ouragan - oui, oui,moquez-vous! ;-) (je fais allusion au hit de Stéphanie de Monaco) - c'était une telle énergie dévastatrice, dévorante, en  même temps si stimulante qu'il n'y aurait eu place pour rien et surtout personne d'autre à ce moment-là. Et vous?

Relations...

Notre vie est faite de relations.

Relations filiales,

Relations amicales,

Relations amoureuses,

Relations professionnelles,

Relations superficielles,

Relations maritales,

Relations extraconjugales

Relations saines,

Relations malsaines,

Relations intenses,

Etc.

Il y a des relations qui ne s'expliquent pas.  On ne se voit plus pendant des décennies et quand enfin on se rencontre après tant d'années et quand on échange les premières phrases, on est tout de suite en phase. Inexplicable et merveilleux, bienfaisant, simple.

Oui, ça existe, des relations simples, durables, résistantes envers et contre tout. Quel bonheur si ma relation avec Kenan pouvait être une de ces relations.