Notre corps - un cadeau inestimable

Je fais surface après trois jours de fièvre. Mon corps m'a mise au repos forcé. Dans mon état fiévreux plus rien a eu de l'importance. Pas d'émotions, pas de quetionnements. C'était le NEANT. Quel bienfait. Corps et esprit sont comme purifiés. Mon esprit fonctionne encore au ralenti. Ce n'est pas plus mal.

Mon corps a dit stop, là où mon esprit n'y arrivait pas. C'est tout de même fascinant de constater comme notre corps réagit au tourment de notre âme. Heureusement il est notre garde fou. Merci à mon corps!

Il y a très longtemps j'ai eu un accident très grave qui m'a presque coûté la vie. J'étais cassée de partout, mais mon corps a guéri et après de longues mois de reconvalescence j'ai de nouveau pu bouger comme avant. Est-ce que j'ai remercié mon corps pour tout cela? Mais non. C'était tout à fait normal à mes yeux. Il avait qu'à faire comme je le souhaitais.

Avec les années je me rends compte que j'ai tendance à négliger mon corps. Bien sûr j'entretiens mon corps. Je fais du sport, j'essaie de manger assez équilibré, j'ai un poids normal. Mais il me semble que c'est insuffisant. Je devrais le traiter avec plus de bienveillance, avec conscience.

Notre corps est un magnifique instrument que la nature nous a donné. Certains ont moins de chance que d'autres. Mais nous, les autres, qui ont un corps sain, nous devrions lui dire merci tous les jours. C'est notre ami le plus fidèle, personne d'autre est aussi proche de nous. Il sent bien avant nous quand nous allons mal, il est notre  garde fou. En plus,  il nous permet de ressentir des sensations magnifiques. Nous avons une chance incroyable. Et pourtant nous malmenons cet ami bien souvent. Nous n'avons pas la moindre considération pour lui. Tout ce bon fonctionnement nous semble tout à fait normal. Mais ce n'est pas normal. C'est un cadeau inestimable. Tous les jours nous devrions en avoir conscience et traiter cet instrument formidable avec beaucoup d'attention et d'amour comme nous le faisons ou devrions le faire avec les personnes qui nous tiennent à coeur.

Je trouve que nos corps mériteraient une ode. Qui se lance?

Lassitude...

Trop peu dormi, fatiguée, envie de secouer le cocotier, envie de dire à Kenan que je ne suis pas acquise, envie de lui dire que j'ai besoin de petits mots tendres, envie de me rebeller, envie de lui dire que ça ne suffit pas de me dire que je lui manque, envie d'un grand coup d'éclat, envie de légèreté comme au début de notre relation où les sentiments ne s'y étaient pas encore trop mêlés. J'ai éteint mon mobile pour quelques heures. Plus envie de recevoir d'appels et de messages sans importance.

Je viens de faire une heure de sport intense mais cela n'a rien changé à mon état d'âme d'esprit. Pourtant j'étais sereine cette nuit quand je ne pouvais plus dormir. Il doit y avoir une accumulation de fatigue, une accumulation d'émotions qui ne peuvent pas être exprimées à part ici, sur ce blog où je me permets de laisser plus ou moins libre cours à mes pensées, à mes ressentis.

Que ferions-nous si nous pouvions nous reconstruire une autre vie?

C'est une des dernières nuits chaudes de cet automne, je suppose. Une nuit de plus ou je me relève après un court sommeil. J'ai pris un petit déjeuner au milieu de la nuit avec un bon café, tout en écoutant de la musique et en laissant galoper mes pensées par ci et par là.

Qu'est-ce que je fais à cette heure de la nuit?   Est-ce que je continue de lire le livre de Charlotte Valandrey - "De coeur inconnu" - son dernier livre autobiographique, dans lequel elle raconte qu'elle tombe amoureux du mari de sa donneuse de greffe (son coeur) ? Où alors je prépare vite un pain pour ce matin,  dont l'odeur va réveiller ma famille? Ou je plie du linge, un travail que je n'aime pas vraiment faire? Rien de tout cela! Une fois de plus j'ai envie de laisser glisser mes doigts sur les touches du clavier de mon ordinateur, une façon pour moi de réfléchir ou de rêvasser.

J'imagine toutes les personnes qui, en ce moment même, n'arrivent plus à dormir et se posent des questions sur leur vie adultère passée, présente ou future. Cela doit en faire du monde!

J'ai une belle vie,  une bonne famille que j'adore, des amis qui me sont chers et pourtant je me souviens que déjà des années avant je me disais que je pouvais comprendre - quelque part - les gens qui "vont acheter des cigarettes et ne rentrent plus jamais". Je ne pourrais jamais faire cela parce que j'aurais trop l'ennui des miens et je ne voudrais pas leur faire mal. Pourtant je peux comprendre qu'on ait envie de tout recommencer à zéro,  de reconstruire une autre vie.

Juste pour le fun: Qu'est-ce que je ferais, si je pouvais me reconstruire une autre vie? Est-ce que je me marierais encore? Est-ce que j'exercerais toujours la même profession? Est-ce que je vivrais toujours dans le même pays? Est-ce que je voudrais encore vivre avec un homme ou préférerais-je plutôt vivre seule? Ou peut-être voudrais-je vivre dans une communauté de personnes sexuellement libérées? Ou vivre l'abstinence sexuelle? Là je sens que le fatigue me gagne et que je commence à raconter des bêtises.... Allez, au lit tout de suite!!!

C'est décidé. Je ne change pas de vie - pour le moment. ;-))

Sans enfants, mais mariés. Est-ce que mon amant et moi quitterions-nous nos conjoints?

J'ai retiré ce message et après réflexion, je l'ai remis. Je ne crains aucun commentaire. J'écris juste ce que je ressens, tout en sachant que de toute façon on est mariés les deux. On a des enfants. On aime nos conjoints. On n'est plus amoureux d'eux, mais on les aime quand même. On les connaît peut-être juste trop bien. Il n'y a plus de nouveautés, ils n'ont plus de secret pour nous. Peut-être qu'ils se sont trop dévoilés. Ce qui est beau d'un autre côté... Mais là, je suis un peu prétentieuse de parler de nous. Au fond, je peux que parler pour moi, pour mon couple.

Kenan et moi avons donc nos familles respectives. Si j'étais mariée,  mais n'aurais pas d'enfants, est-ce que je quitterais mon mari pour Kenan? Et lui? Ferait-il de même pour moi, s'il n'avait pas d'enfants et serait seulement marié? Je peux répondre par l'affirmatif pour moi et je suis presque sûre que Kenan ferait de même.

Bien entendu, il y aurait le risque que cette relation ne soit pas celle que nous nous imaginions puisque notre attrait est peut-être en partie  si grand parce que nous vivons notre relation en cachette, qu'elle ne fait pas vraiment partie de notre vie de tous les jours... etc.

Pourquoi donc se poser cette question? Parce que j'aime me poser des questions, tout en ne niant en aucun cas la réalité. Juste comme ça.

Tout est clair entre Kenan et moi. On ne se séparera pas de nos conjoints.

Les pensées sont libres. La seule et véritable liberté...

Souvenir du premier rendez-vous et lieux insolites....

Je viens de tapoter un long post - la déscription de notre premier rendez-vous - sur mon clavier. J'ai tout effacé. C'est trop personnel. Mais je suis contente de l'avoir écrit quand même, de m'être rappelée cette intensité où dès la premiere fois j'ai décollé comme jamais auparavant. Dès la premiere fois il m'a fait découvrir des choses que jamais j'aurais pensé aimer... Mais je ne restais pas en arrière. Moi aussi, je lui ai fait découvrir  des sensations jamais éprouvées. Quel bonheur de me souvenir de ces moments d'extase pendant lesquels je ne savais plus où ni qui j'étais.

J'ai eu un énorme plaisir aujourd'hui parce qu'on a fixé un rendez-vous pour notre prochaine rencontre. Mon corps et mon coeur tréssaillent déjà de plaisir et de bonheur...

J'essaie  de me rappeler dans quels endroits un peu insolites j'ai déjà baisé, mais ils n'ont rien d'extraordinaire: auto, forêt, balcon, mer, plage, dans une ruine où il y avait des touristes qui visitaient le site, piscine, bureau. J'en oublie certainement...

J'aimerais une fois tenter l'expérience dans une cabine d'essayage, dans un ascenseur, dans une rue mal éclairée. Je manque d'idées tout d'un coup... Je suis sûre que Kenan pourra combler ce manque d'idées. Il a une imagination débordante... Ou alors VOUS!!!

Que recherchons-nous dans nos amant(e)s?

Je suis quelque part interloquée... parce que je viens de constater que Kenan et mon mari ont beaucoup de ressemblences - absolument pas physiquement - mais leurs caractères se ressemblent.

Mon mari s'est assagi, est devenu plus tempéré avec les années. En Kenan je retrouve les traits de caractère de mon mari quand il était plus jeune....

Aurais-je été attirée par mon amant, parce que je retrouvais quelque part en lui mon mari étant jeune et dont j'étais tombée follement amoureuse?

Qu'est-ce qu'on recherche dans nos amant(e)s?La "copie" de notre conjoin(t)e quand nous sommes

tombé(e)s   amoureu(x/ses) de lui ou d'elle? Ou alors la complémentarité? Ou le contraire? Ou rien de spécifique?

Consciemment je n'ai rien recherché du tout, même pas un amant. C'est l'impression que j'avais en tout cas. Mais j'ai un certain doute maintenant. Est-ce que mon inconscient serait responsable de cette belle histoire? Ce serait lui le coupable, peut-être? Si c'est le cas je remercie mon inconscient qui m'a permis de découvrir un tas de choses, aussi  sur moi-même, sur cet être que je croyais jusqu'il y a pas si longtemps d'une moralité irréprochable (rire), peu compliqué... J'ai bien changé depuis. MAIS JE NE REGRETTE SUROUT RIEN DU TOUT! Ni ce que j'ai vécu et fait, ni le fait que j'aie changé.

Je profite du moment présent

Quelles magnifiques journées d'automne, ensoleillées, chaudes, colorées! Quel bonheur de pouvoir voir, sentir, respirer cette saison. J'adore ce début d'automne.

Malgré mon manque de Kenan - on n'arrive pas à se voir ces temps-ci -  je profite pleinement de ma vie. J'ai enfin retrouvé mon enthousiasme qui me faisait défaut pendant quelques semaines.

J'ai décidé de me reprendre en main et de prendre les choses avec Kenan comme elles viennent. Si on arrive à se voir, tant mieux! Si on arrive à se faire du plaisir virtuellement, tant mieux! Mais je ne veux plus trop réfléchir  à cette relation. Je veux profiter des bons et des beaux moments avec mon amant quand j'en ai l'occasion. Et je veux également pleinement profiter de ma vie principale. Assez de réflexions, assez d'interrogations! JE PROFITE DU MOMENT PRESENT.

Baise virtuelle - un plaisir super!

Cet après-midi j'ai eu une relation sexuelle VIRTUELLE torride avec Kenan; d'une intensité incroyable...!!!  Je n'en reviens pas. Les mots tapotés sur mon clavier s'enchaînaient et se déchaînaient. Mon imagination débordait. J'étais dans un autre monde. J'ai failli oublier que j'avais un rendez-vous important. J'ai tout juste eu le temps de m'y rendre , les joues encore en feu, mon corps toujours frémissant, les yeux certainement brillants encore de désir. 

Il me semblait que tout ce que je venais d'échanger comme sms avec mon amant devait se lire sur mon visage... J'aurais choqué plus d'une personne!

Je croisais du monde dans la rue et les regards posés sur moi restaient insistants mais bienveillants. Je devais avoir l'air d'une femme:  bien baisée.... même si cette fois-ci c'était que virtuellement.

Quelle chance quand même de vivre dans cette ère virtuelle, en tout cas pour de tels moments fous;  qui nous remplacent bien entendu que modérément nos vraies rencontres. Mais tout de même...

Relations humaines... ;-))) un vrai défi!!!!

La pluie tambourine sur le toit et contre les fenêtres.  J'adore cela. Je suis déjà allée marcher. Il fait frais dehors. Les forêts commencent à changer de couleur. L'automne s'annonce. Chaque changement de saison m'émerveille. Ce qui me ramène à moi: J'aime le changement dans ma vie. Je supporte assez mal la routine. C'est pour cela que j'aime les défis. Il y a pas si longtemps j'ai encore fait des études. J'étais la plus vieille entre les étudiants. Mais cela ne me dérangeait pas. Il y avait une  bonne entente entre nous tous. C'était enrichissant.

En rentrant à la maison j'avais des choses à raconter. De me voir étudier -  ma volonté de réussir et de tout faire pour - a aussi fait du bien aux enfants. Ils ont vu qu'à force de travailler, on pouvait arriver à ses fins. Le plus fier de la famille était mon mari qui m'a soutenue activement pendant toute cette période. Bien sûr nos habitudes ont été chamboulées, mais finalement tout le monde a aimé.

Hier j'étais dans l'interrogation concernant ma relation conjugale. Le bonheur de mon mari dépend entièrement de moi, que de moi! Il a déjà coupé le cordon ombilical avec nos enfants. Ils les sait prêts à prendre leur envol dans leur propre vie. Donc tout son amour,  sa vie, ses attentes, sont basés sur moi. Il aspire à passer le plus de temps possible avec moi. D'entreprendre des choses avec moi. C'est beau, j'en conviens. Pourtant c'est lourd à porter parce qu'il ne veut plus rien faire d'autre que vivre notre relation intensément. Rien d'autre n'existe et n'a d'importance pour lui. Cela me pèse des fois et cela me fait peur. Je n'ai pas envie que son bonheur dépende que de moi. Je m'y refuse. C'est pour cette raison, entre autres, que j'ai envie de m'impliquer professionnellement encore plus. Cela me donne la possibilité de partir, de m'échapper. Et j'ai envie de faire de nouvelles connaissances, de nouvelles amitiés, d'avoir une vie sociale rien qu'à moi. Ma relation avec Kenan a peut-être pu naître à cause de ce besoin de m'échapper...

J'aimerais que mon mari ait ses propres centres d'intérêts, ses propres relations d'amitié. On en a déjà discuté maintes fois. Rien à faire. Il veut rien savoir. Il n'a pas toujours été ainsi. Il était  indépendant. Il avait son travail, ses hobbies. Depuis quelques années il a changé.

Je l'aime pourtant. Mais il y a un  déséquilibre entre son amour pour moi et mon amour pour lui... Il le sent et le sait bien.

Quand son amour devient trop étouffant, j'ai besoin de m'enfuir, du moins intérieurement. Je prends mes distances et deviens un peu froide envers lui, ce qui me fait mal en même temps. Mais je ne peux réagir autrement dans ces moments-là.

Ah, les relations humaines... ;-) un vrai défi!!!!

Courir sur place pour mieux avancer plus tard...

Cette relation avec Kenan, émotionnellement très intense avec ses hauts et ses bas pendant des mois et des mois, m'a en quelque sorte épuisée sur le plan psychique.

Depuis le début de la  longue absence de Kenan et le survenu d'un calme côté professionnel, je ressentais comme un vide. Manque de motivation. Pourtant je n'avais aucun manque d'énergie. Mais je n'avançais plus. Je courais sur place. C'était l'impression que cela me donnait. Je crois que j'avais besoin de ça. Courir sur place pour pouvoir mieux avancer après, quand on y est prêt.

Et je suis prête. Je bouillone d'idées.J'ai retrouvé la motivation pour concrétiser ces idées, surtout côté  professionnel, ce qui me remplit de joie. J'ai besoin de projets, de défis. Autrement je commence à m'ennuyer. Donc je n'étais pas seulement en manque de mon amant mais aussi en manque de projets très précis. Ce n'est plus le cas. J'aurai  moins de temps à réfléchir à cette relation complexe et compliquée que j'entretiens avec Kenan. Et cela peut être que bénéfique...

Vive la vie, vive l'amour, vive la relation complexe et compliquée....!!!!!   ;-)))