Ma théorie à moi

Il y a des personnes qui sont faites - sexuellement parlant en tout cas - l'une pour l'autre...  OUI!!! C'est ma théorie bien à moi.

Dès la première fois pas de fausses notes dans notre symphonie à Kenan et moi. Tout - nos premiers baisers, nos caresses, notre comportement l'un envers l'autre  - était naturel, allait de soi. Comme si on devinait l'autre. Rien à voir avec de la technique. Tout était naturel et l'est toujours. Dès le début il m'a touchée d'une façon qui me convient parfaitement. Et moi de même avec lui.

 

Je n'ai jamais pu vivre ça de cette façon-là avec personne d'autre. Lui non plus.

 

D'où ma théorie citée ci-dessus.

 

Qu'en pensez-vous? Vous qui disposez peut-être de davantage d'expérience que moi...

 

Merci pour vos commentaires. Je suis curieuse de savoir ce que vous en pensez.

Il est d'étranges soirs... (Albert SAMAIN)

Il est d'étranges soirs ...

Il est d'étranges soirs où les fleurs ont une âme,
Où dans l'air énervé flotte du repentir,
Où sur la vague lente et lourde d'un soupir
Le coeur le plus secret aux lèvres vient mourir.
Il est d'étranges soirs, où les fleurs ont une âme,
Et, ces soirs-là, je vais tendre comme une femme.

Il est de clairs matins, de roses se coiffant,
Où l'âme a des gaietés d'eaux vives dans les roches,
Où le coeur est un ciel de Pâques plein de cloches,
Où la chair est sans tache et l'esprit sans reproches.
Il est de clairs matins, de roses se coiffant,
Ces matins-là, je vais joyeux comme un enfant.

Il est de mornes jours, où las de se connaître
Le coeur, vieux de mille ans, s'assied sur son butin,
Où le plus cher passé semble un décor déteint,
Où s'agite un minable et vague cabotin.
Il est de mornes jours las du poids de connaître,
Et, ces jours-là, je vais courbé comme un ancêtre.

Il est des nuits de doute, où l'angoisse vous tord,
Où l'âme, au bout de la spirale descendue,
Pâle et sur l'infini terrible suspendue,
Sent le vent de l'abîme, et recule éperdue !
Il est des nuits de doute, où l'angoisse vous tord,
Et, ces nuits-là, je suis dans l'ombre comme un mort.

 

Albert SAMAIN   (1858-1900)

Mettre la main aux fesses

L'été dernier on devait se voir professionnellement et Kenan était venu avec un autre homme. On se rendait tous les trois sur les lieux à examiner et Kenan a posé sa main sur mes fesses toutes les fois quand l'autre homme avait le dos tourné; mais je ne suis pas complètement convaincue que celui-ci n'ait rien remarqué. J'a eu l'impression bizarre que Kenan marquait ainsi son territoire...

J'ai aimé cette sensation de sentir sa grande main chaude sur mes fesses.

Kenan m'a ensuite écrit un sms en me faisant savoir qu'il avait adoré me mettre la main aux fesses...

Alors, dites-moi, chers lecteurs, mettre la main aux fesses de votre amante, est-ce juste par pur plaisir ou pour marquer votre territoire?

Il n'y a pas que la performance sexuelle

Kenan, mon amant, tu es stressé ces temps-ci. Des rendez-vous sans cesse. Des obligations. Je passerais bien un moment avec toi juste  pour te gratter le dos, te caresser des pieds à la tête, te masser afin que ton corps et ton âme se détendent, que tu te libères de ton  stress, de la tension accumulée pendant toutes ces semaines.  J'adore baiser ou faire l'amour avec toi - suivant les envies -  mais je t'aime et je n'aime pas uniquement le sexe avec toi. J'aime tous les petits moments que nous arrivons à voler à nos autres vies.

J'aimerais te faire du bien tout simplement. J'aimerais que tu ne ressentes aucune obligation de me baiser juste parce que nous ne nous sommes plus vus depuis un certain temps.  Quoi de mieux que de te laisser complètement aller, de te laisser faire, de t'abandonner à ton amante...  juste pour qu'elle puisse te toucher, te caresser à souhait, te faire du bien? Tu verras, tu te sentiras détendu et en même temps revigoré.

J'ai écrit ce post parce que j'ai l'impression que les hommes sont généralement trop centrés sur la bandaison, la pénétration, la performance donc. Bien sûr que c'est tellement bon de  voir et de sentir cette verge toute raide, tout en sachant qu'elle l'est à cause de nous et pour nous. Mais des moments comme décrits ci-dessus ou dessous peuvent être tout aussi délicieux pour l'un et l'autre.

Juste une petite anecdocte: Il y a quelques mois Kenan avait très mal au dos, mais quand même envie de me voir. Après les premiers baisers de retrouvailles, je m'étais accroupie devant lui, voulant lui procurer du plaisir avec ma bouche, mes mains. Tout en douceur il m'a tiré contre le haut, contre sa poitrine, m'a embrassé doucement et ensuite avec fougue. Ses mains se sont promenés sur mes hanches, sur mes fesses. Il m'a tourné contre le buffet et m'a fait penchée sur celui-ci, a relevé ma jupe, a tiré mon slip en bas et là, là il m'a procuré un plaisir inouï avec ses doigts, sa main...J'en garderai un souvenir indélébile. J'ai joui plusieurs fois, des jouissances d'une intensité incroyable, jamais ressentie auparavant.

J'éprouvais  des remords parce que Kenan n'avait pas eu de plaisir à mon avis. C'est ce que j'ai cru. Avec un immense sourire de satisfaction il m'a rassurée, en me disant qu'il avait pris son pied - mentalement - en me ressentant et en me voyant  jouir pareillement.

Pas facile de trouver l'équilibre entre distance et proximité

J'ai essayé de me retirer un peu ces derniers jours, trouvant que Kenan prenait trop de place dans ma vie, occupant mes pensées du matin dès le réveil jusqu'à ce que je m'endorme le soir. J'ai une vie professionnelle très intense, très prenante et j'arrive quand même à penser à lui très souvent.

Ces temps-ci il est submergé de travail et je lui ai dit qu'il ne me devait rien, qu'il ne devait surtout pas se sentir obligé pour quoi que ce soit vis-à-vis de moi. Le message est clairement arrivé!? Il m'a de suite demandé s'il ne pouvait pas me voir. Bien sûr, ça risquait d'être une rencontre très brève, ayant les deux rendez-vous sur rendez-vous. Entre deux, on a trouvé un petit moment. Divin.

La vie me semblait à nouveau encore plus belle, méritait davantage d'être vécue intensément.

Mais qu'ai-je fait le jour suivant? Je lui ai envoyé un sms plein d'amour, moi, débordant de sentiments de gratitude, d'amour.  Comment peut-il croire que je n'attends rien de lui? Puisque si souvent les déclarations d'amour sont que des attentes cachées du déclarant...

Pourquoi suis-je intimidante?

On a parlé ensemble aujourd'hui, mon conjoint et moi, de tout et de rien, mais aussi de notre relation. Ces dernières années il m'idolâtre complètement et cela me met mal à l'aise. J'ai l'impression de ne pas du tout mériter cet amour inconditionnnel. Je sais que je le rends heureux pourtant... 

Il m'a aussi fait part de sa peur de me perdre, d'agir mal et de pouvoir me perdre ainsi.

Mais nom d'une pipe qui est-ce que je suis devenue? C'est quoi cette manie des hommes qui m'importent d'être intimidés par moi? D'abord Kenan, maintenant mon conjoint?

Apparemment je communique très mal puisque je me sens complètement mal perçue par "mes" deux hommes.

Selon Paul Watzlawick , dans son célèbre livre "Une logique de la communication", il expose sa théorie de la communication : "Si vous admettez que tout comportement en présence d'une autre personne est communication, alors il me semble que vous devez aller jusqu'à l'implication de l'axiome : "On ne peut pas ne pas communiquer". Dans la communication, tout message comporte deux sens:

- il transmet une information des sentiments, des faits - c'est "le contenu"
- il exprime le rapport entre les interlocuteurs définit par "la relation"

Pour communiquer, nous utilisons des signaux tels que des mots, des gestes ou mêmes des postures, etc... qui doivent répondre à un code commun. L'Ecole de Palo Alto les a classés en deux types de communication :

1. La communication "digitale" soit analytique, logique, précise et elle explique et interprète: c'est une communication qui nécessite de la part des interlocuteurs une connaissance des codes.
2. La communication "analogique" c'est à dire affective et plus floue, elle utilise des symboles : c'est une communication comprise de tous.

Selon son hypothèse, il n'existe pas de réalité absolue, mais seulement des conceptions subjectives et souvent contradictoires de la réalité. Dans son ouvrage il parle de la "pragmatique de la communication" un nouveau champ de recherche scientifique dans lequel il va se poser des questions et penser que la réalité est une illusion dangereuse à laquelle il nous met en garde surtout quand elle a une définition qui nous ait imposé. Il existe deux niveaux de réalité :

- une réalité de premier ordre : celle que nous percevons par nos cinq sens (la vue, le toucher, l'odorat, le goût et l'ouïe)
- une réalité de second ordre: la signification que nous donnons à la première réalité

Avis de lecteurs mâles et d'autres - bien sûr! - sont bienvenus. J'ai besoin d'éclairage sur ce que ces deux hommes veulent me communiquer et que je ne comprends - de toute évidence - pas du tout.

Simplement heureuse

Il y a des moments dans la vie où il m'arrive d'être heureuse sans aucune raison, simplement heureuse de vivre, de faire partie de ce monde fou, cruel et en même temps  si beau, si passionant.

Je viens d'entrer dans un tel moment et je le savoure pleinement.

Sans aucune raison, dis-je? Deux hommes m'ont écrit aujourd'hui qu'ils m'aimaient, Kenan et... mon fils.

Changement de statut?

Kenan m'a dit qu'il avait toujours  envie de faire de nouvelles folies sexuelles avec moi . Pourtant, plus notre relation évolue, moins il ose se lancer. C'est très bizarre. Il ne comprends pas lui-même sa réaction.   Il ne se posait pas ces questions au début de notre relation.

Maintenant il  ressent  comme un frein. Il craint de dépasser les limites avec moi. Il s'étonne parce que je n'ai pas ce genre de craintes.   Je ne vois pas où il pourrait  y avoir un problème. Il craint ma réaction. C'est ce que je ne comprends pas. Si je n'étais pas d'accord avec une de ses pratiques, je le lui ferais savoir aussitôt.  

Serais-je entrée dans un nouveau statut - inconsciemment pour lui - de la "Sainte"(sans être mariée avec lui) et je ne serais plus la "Putain"? Est-ce à cause des sentiments qu'il éprouve pour moi et qui se sont peut-être approfondis au fil des mois, des années? Aurait-il davantage de respect pour moi? Pourquoi craint-il ma réaction? Même s'il devait me faire des propositions vraiment bizarres, je ne le priverais pas de mon amour, ni de mon affection, ni de sexe. Je poserais simplement les limites.

Vos suppositions sont les bienvenues. 

Il me manque tellement

Je ne pensais pas que le manque de Kenan pouvait toujours me faire autant mal... C'est vraiment fou comme je peux aimer cet homme. Plus je le connais, plus je l'aime. Je l'admire, tout en connaissant ses faiblesses. Heureusement qu'il a des faiblesses! Heureusement qu'il n'est pas parfait!

Il me manque à un point presque insupportable. Je voudrais lui téléphoner, lui envoyer un message... Ma raison l'emporte. Pas le soir! Faut pas prendre de risques! Mais c'est dur, très dur, trop dur! Je résiste avec beaucoup de mal.

Corps protecteur...

Nos corps sont des protecteurs. J'ai des mois très agités derrière moi. Une mort de quelqu'un qui m'était si proche et si cher, un travail fou. Le travail acharné a été couronné de succès, bien plus que je m'y attendais. Mon corps paie la facture pour tout cela. 

J'ai cru avoir bien accepté la mort de cet être aimé, d'avoir passé déjà à autre chose puisque la vie doit continuer. Erreur! Mon corps dit toute autre chose. J'ai l'impression d'avoir vieilli de dix ans en quelques mois. J'ai l'impression de faire mon âge actuellement. Mon corps ne suit plus.

Plus aucune énergie pour faire du sport. Je suis tombée deux fois malade en l'espace de quelques semaines, des maladies pas anodines qui m'ont laissée sans aucune énergie. Mon corps m'oblige à me reposer, à me poser, à réfléchir, à encaisser, à m'arrêter, moi qui ai tendance à toujours avancer, à avoir une énergie et une motivation que certains m'envient. Là, je suis tout simplement épuisée, physiquement et psychiquement. Ma relation extraconjugale y est également pour quelque chose. Cet état d'incertitude, cet état "pas clair" ne correspond pas à mon être. J'aime les choses bien définies, claires. C'est ça qui m'a toujours permis à être plus ou moins zen, à jouir d'une certaine sérénité. Cette paix intérieure dont je bénéficiais jadis s'est envolée quand j'ai fait la rencontre de Kenan. Tout a changé, moi avec. Mais je ne regrette pas un seul moment, ni la moindre petite seconde.

Je dois juste me reposer pour retrouver ma santé de fer, mentale et physique. Plus facile à écrire qu'à réaliser...