Peur de l'amour? Peur de la perte?

J'aurais voulu garder mon mystère et j'aimerais qu'il garde le sien. Au fond je n'ai pas envie de connaître les banalités de son quotidien et j'aimerais encore moins qu'il connaisse les miennes. Je ne voudrais pas qu'il me connaisse profondément, ni voudrais-je  le connaître profondément.

Je n'ai pas envie qu'il me découvre, qu'il connaisse le fond de mon âme et de mon coeur...  Je veux rester son bonheur secret et rester par la même occasion secrète. Je dois avoir une âme compliquée, moi qui me croyait d'une simplicité déconcertante.

Un temps j'aurais eu plaisir qu'il me présente à ses amis et connaissances. Maintenant qu'il le fait, je n'en ai pas envie. Je ne me sens pas à mon aise. J'aurais préféré rester cachée par lui, puisque de toute façon nous ne partagerons jamais la vie ensemble, nous "partageons" juste notre vie secrète et je ne voudrais pas la dévoiler ou la faire soupçonner à quiconque. Lui, d'un coup semble avoir perdu une grande part de sa prudence.

Je m'abandonne entièrement avec lui sexuellement, mais sentimentalement j'ai érigé comme une sorte de mur puisque notre avenir commun n'existera jamais. Je l'aime, le lui dis aussi. Mais Kenan a toujours été plus spontané, m'a souvent dit des mots d'amour, m'en a encore écrit plus et il est certainement plus sincère que moi-même.  Je n'aime pas beaucoup me dévoiler. Combien de fois il m'a demandé ce que je pensais. Combien de fois je lui ai répondu des banalités et pourtant je pensais à nous, à notre relation, me posais des questions, aurais voulu me dévoiler, lui dire combien je tenais à lui. Mais je n'ai pas envie de compliquer cette relation. Pour quoi faire? A quoi cela menerait-il? De toute façon elle est condamnée à l'échec tôt ou tard, à la désillusion.

Comme à mon habitude je laisse courir mes doigts sur le clavier de mon ordinateur, spontanément, et c'est au fil de l'écriture de ce message que je viens de comprendre pourquoi j'ai envie de rester secrètre, de ne pas me dévoiler: J'ai peur qu'il ne puisse plus m'aimer telle que je suis en réalité. C'est terrible. J'ai les larmes aux yeux. J'ai peur de le perdre. Je manque totalement de confiance ce jour même et pourtant il me prouve qu'il a entièrement confiance en moi, en ma personne, en mes capacités. Et je doute. De vieilles blessures qui se sont rouvertes, de vieux fantômes qui resurgissent. J'ai de la peine à les chasser, là, tout au fond de moi-même.

Etre amoureux à un certain âge est merveilleux, mais en même temps cela peut faire remonter de vieilles blessures. 

C'est terrible de ne pas pouvoir accepter l'amour de l'autre, d'en douter. J'ai de la peine à croire réellement aux sentiments de Kenan, pourtant il me les prouve. Que doit-il faire pour que je le crois?