Pause forcée....

Nous n'allons plus pouvoir nous voir les semaines à venir. Chacun de son côté part en voyage à des dates différentes.

Aujourd'hui je me dis que ce n'est pas plus mal de faire un petit (il est plutôt grand... ) break,  histoire de voir si nos sentiments sont toujours aussi forts que nous le croyons, si notre désir que nous avons l'un pour l'autre est toujours aussi ardent, le manque toujours aussi insupportable. Serais-je un peu masochiste?

Et demain je rergretterai déjà ce que j'ai pensé et écrit aujourd'hui...

 

L'écoute....

On s'est vus et on a parlé. Il a dû me tirer les vers du nez, mais il a insisté puisqu'il a vu que je n'allais pas bien. Il m'a écouté, m'a posé des questions, s'est véritablement intéressé à ce que je ressentais et pensais.

Un vrai bienfait pour mon âme un peu cabossé ces temps-ci.

Oups, un peu trop bu...

J'ai bu un petit verre de trop. Par frustration et pour bien dormir et je remarque que ce petit verre de trop délie ma langue....

Eh oui. J'ai été décue il y a quelques temps. Pas de rencontre longue et tant attendue avec mon amant... Il y avait des raisons bien légitimes pour cela, ce qui ne m'empêchait guère d'être triste, même très triste, frisant de près la déprime. Ce n'est pourtant pas du tout mon genre de me laisser abattre, mais une femme passionnée n'obéit plus aux règles d'avant la passion...

Il m'arrive de détester ce "statut" d'amante. C'est un "statut" de rien du tout. On se nourrit de quelques rencontres exceptionnelles et tout le reste n'existe pas. On reste presqu'éternellement sur sa faim,  sur son envie de partage avec son amant. On existe que dans les yeux de l'amant et nulle part ailleurs officiellement. On existe que dans le secret.

Tout passe avant l'amante. La famille, l'état, tout.

Après le rendez-vous annulé,  reporté à je ne sais quand, un désespoir immense m'a gagnée. Le soir, dos tourné contre mon mari, j'ai pleuré en silence, ne pouvant plus retenir mes larmes. Mes larmes chaudes n'ont cessé de couler. Cela fait des années que je n'ai plus pleuré. J'ai pleuré une mer entière. Tout ce qui a pu s'accumuler pendant des décennies est remonté à la surface. C'est incroyable. Le matin j'étais vidé de ma substance. Je me sentais comme un pantin ou un robot qui exécutait les commandes, c'est-à-dire le devoir  d'une femme mariée et d'une mère de famille. Aucune émotion. Je n'étais qu'une carcasse qui devait fonctionner pour la bonne forme....

A présent,  je suis furieuse, en rage. Je damne ce rôle d'amante que j'ai pourtant accepté en toute connaissance de cause. Mais actuellement j'ai un coup de blues, un coup de révolte contre cette stupide obligation de devoir mener une vie cachée, une double vie. De devoir souffrir en silence.  Marre de jouer toujours et encore le deuxième violon.

Malgré moi, malgré mon expérience de la vie, j'avais compté les semaines, les jours, les heures comme une petite jeunette, en espérant enfin pouvoir partager quelques jours avec  cet homme que j'aime en plus de mon conjoint.  Une belle joie, un bel avant-goût du paradis, la porte entreouverte.... Et paff, elle claque tout juste devant mon nez. Fini les rêves...

Si je n'aimais pas cet homme, je l'aurais  envoyé balader... Il peut me répéter autant de fois qu'il veut, qu'il m'aime, cela ne change rien. Ce sont que des mots.  Les mots sont si faciles à exprimer. Les beaux parleurs ont le beau rôle. Moi, je suis plutôt une "écouteuse", toujours attentive aux autres... Mais, j'ai ma claque. J'en ai marre. J'ai envie de me révolter.

J'ai encaissé pas mal de coups bas ce dernier temps  - moi qui, contre et malgré tout, ai toujours envie de croire en la bonté de l'être humain - et il me semble que la période d'émancipation, de changement est arrivée. Je ne me tairai plus. Je ne serai plus toujours aimable et souriante. Je serai enfin une femme qui s'affirme entièrement, avec ses opinions, ses convictions, même si elles peuvent heurter quelques bonnes âmes. J'ai envie d'être enfin moi-même, celle que la trop bonne éducation a malheureusement toujours su se faire taire. Pendant des années - la plupart du temps -  je suis quand même arrivée à mes fins grâce à la diplomatie, la bonne éducation.

J'en ai marre de la diplomatie, de ma bonne éducation. Qu'on m'entende! Qu'on m'écoute! Le temps de ma révolution personnelle est arrivée. Viva la revolución!!! (rire moqueuse - faut bien rire de soi-même, non?)

On verra bien si cette revolución tiendra aussi bon quand j'aurai eu une bonne nuit de sommeil derrière moi et que mon verre de trop se sera "évaporé"...

Bonne nuit et faites de rêves bien agréables, érotiques de préférence :-)

Musique érotisante....

Il m'est arrivé de faire l'amour avec mon mari, du jazz en backgroundmusic. Des moments formidables. Depuis, cette musique a un effet très érotisant sur moi... Dès que j'entends du jazz, je vois les images de ces instants devant moi, j'ai l'impression de pouvoir ressentir les sensations... et cela déclenche l'envie.

Bien que j'aime la musique classique, elle a plutôt l'effet contraire du jazz.

Et à vous, vous arrive-t-il qu'un morceau de musique puisse déclencher l'envie sexuelle?

Transmission de pensées....

Je me demande parfois, non, je suis convaincue que la transmission de pensées doit exister!

Tout à l'heure j'étais en train de lire mon dernier message sur mon blog et les commentaires y relatifs et je commençais à rêvasser de Kenan. Un coup de blues était sur le point de me submerger.

Malgré moi, j'allume mon mobile. Des heures avant j'avais pris la décision de l'éteindre,  ayant  besoin de me couper un bon moment du monde pour un peu récupérer après de longues et intenses journées de travail sans relâche. Cinq minutes plus tard je reçois un petit message de Kenan. Grande exception puisque - sans nous consulter - nous avons presque toujours respecté la règle de ne pas nous écrire pendant le week-end.  

Télépathie ! C'est magique! Mon coeur a fait un saut de plaisir quand je me suis aperçu que c'était lui. Mon week-end va être beau grâce à ces quelques mots que j'ai reçus de lui. C'est de la folie quand on y pense. La passion a un pouvoir insoupçonné sur moi... Je voudrais des fois bien m'en échapper et pourtant j'y tiens de tout mon coeur, mon corps, mon âme...

Prendre de l'âge...

Je compte les quelques centaines d'heures qui me séparent encore de Kenan, de notre rencontre longue et tant attendue. Heureusement nous nous sommes encore vus entre-temps... L'attente est pénible. Par chance j'ai énormément de travail, le temps passe plus vite ainsi.

En même temps j'ai des sentiments bien bizarres. Je serais presque tentée d'annuler ce rendez-vous tant désiré... Pourquoi? Notre entente sous les couettes  est si parfaite que j'ai peur qu'elle pourrait être moins bonne ailleurs. J'ai peur de décevoir ou d'être décue. Curieuse réaction d'une femme amoureuse, non? Je devrais me plonger dans cette aventure sans réfléchir et la prendre comme elle vient. Tous les moments que Kenan et moi avons passés ensemble jusqu'à maintenant étaient si extraordinairement bons que j'ai crains le médiocre, peur qu'en passant plus de temps ensemble, la magie pourrait s'envoler...

Est-ce que c'est ça "prendre de l'âge"? Quand on commence à se poser un tas de questions sur tout et sur rien et quand on se fait des soucis sans véritable raison?

Alors non! Si c'est ça, je m'y refuse catégoriquement. C'est décidé! Je fonce dans cette aventure la tête baissée et on verra bien ce qui adviendra... Ouff, j'ai encore  tout juste échappé à la vieillesse (rire)!

Conversation sur l'oreiller....

Rencontre empreinte de légèreté, d'espièglerie, de rire, un moment d'un bonheur absolu et voilà l'échange qui a suivi...

"Je ne sais pas ce que tu as fait avec moi. Tu m'as ensorcelée!?" A lui de me répondre: "Et toi alors! Qu'as-tu fait avec mon corps et surtout avec mon âme?!"

Nous n'avons pas approfondi, préférant retourner à cette magnifique légèreté d'être, de vivre. Un moment délicieux. Un de plus, qui sera gravé dans ma mémoire. C'est comme si je gravais un cd-rom avec les moments les plus précieux de ma vie, ayant peur que je pourrais une fois les oublier. J'essaie de vivre chaque moment le plus intensément possible, me rappelant que demain je ne serai peut-être déjà plus de ce monde... Qui sait de quoi l'avenir est fait? Je me demande si cette véritable urgence de vivre intensément vient de mon âge ou du fait de tout ce que j'ai déjà vécu. Toujours est-il que c'est une véritable chance d'être conscient des moments de bonheur et de savoir les vivre intensément. Ce n'est pas donné à tout le monde.

C'est si simple d'aimer...

La vie d'une amante peut être si simple.

Les messages enthousiastes de Kenan me surprennent parfois. Il n'y a pas si longtemps il m'arrivait d'essayer de lire entre les lignes. Mais de toute façon je ne suis pas douée pour ça.

C'est un homme et quand il m'écrit, c'est une façon spontanée d'exprimer ses sentiments du moment... C'est ce que j'ai appris depuis que je le connais. Je ne dois pas chercher le pourquoi et le comment  et me poser mille et une questions.

J'accueille donc ses messages avec un immense plaisir et me sens honorée par ses belles paroles.

C'est si simple d'aimer.... pour le moment.